Il n'y a rien d'étonnant à ce que le bonheur d'une famille à part entière à notre époque soit devenu le lot de quelques-uns. La science de la construction d'une famille est oubliée. C'est comme avec l'artisanat ancien. Par exemple, les tribus aztèques savaient autrefois comment construire des murs à partir d'énormes pierres. Maintenant, personne ne peut soulever de telles pierres avec quoi que ce soit, donc personne ne parvient à construire de tels murs. Les règles de construction d'une famille sont également oubliées.
La différence entre une famille et l'artisanat ancien est qu'un mur en pierre peut être remplacé par un mur en béton. Bien que pas si longtemps, mais il servira. Mais rien ne remplace la famille. Peu de gens peuvent être heureux d'être seuls. D'autres formes d'union de deux personnes ont montré qu'elles ne convenaient pas à une famille traditionnelle.
La famille a d'énormes avantages sur toutes les autres formes d'arrangement des relations amoureuses: la capacité de tous les membres de la famille à être heureux, la capacité de garder l'amour indéfiniment pendant longtemps, la capacité d'élever les enfants en tant que personnalités à part entière et harmonieuses.
Pourquoi parlons-nous de la possibilité - parce qu'une personne est libre de détruire n'importe lequel de ses travaux. Mais au moins dans la famille, il y a une chance d'obtenir tous ces avantages, les avantages les plus élevés dont dispose une personne. Et dans des formes de relations telles que le «mariage d'invités», le «mariage civil», le «mariage» homosexuel, les chances sont mille fois moindres.
Pour créer une famille, il faut savoir la construire. C'est une science importante et sérieuse. Dans ce chapitre, nous n'aborderons que quelques-uns des points fondamentaux de l'art de fonder une famille.
L'objectif principal de la vie de famille
Si vous demandez à des jeunes qui ne sont pas encore mariés quel est le but de fonder une famille, ils répondront très probablement quelque chose comme ceci : « Eh bien, quel est le but ? Deux personnes s'aiment et veulent être ensemble !
En gros, la réponse est bonne. Le seul problème est qu'il y a une longue distance entre « vouloir être ensemble » et « pouvoir être ensemble ». Si vous fondez une famille dans le seul but "d'être ensemble", un moment qui est montré dans de nombreux films est presque inévitable. Lui et elle sont dans le même lit, elle dort et il réfléchit. Et maintenant, regardant le corps endormi à côté de lui, il est surpris : « Que fait ici cette personne complètement étrangère à moi ? Pourquoi est-ce que je vis avec lui ? Et ne trouve pas de réponses. Ce moment peut arriver après dix ans de mariage, ou plus tôt, mais il viendra. La question « POURQUOI ? » s'élèvera à sa pleine et énorme hauteur. Mais ce sera trop tard. Cette question aurait dû être posée avant.
Imaginez que vous avez un ami. Cette personne vous intéresse. Vous l'invitez à partir en voyage avec vous. S'il est d'accord, naturellement, vous vous fixerez le but du voyage - parmi les différents endroits où vous pourrez vous rendre, vous choisirez vous-même celui qui, aux yeux de vous deux, est attirant.
Il arrive que les gens soient si bons les uns avec les autres qu'ils soient prêts à monter à bord de n'importe quel avion, bateau ou train qui se présentera. Et c'est merveilleux à sa manière. Mais quelles sont les chances que cet avion, ce bateau à vapeur ou ce train vous emmène au meilleur endroit que vous pouvez consciemment tracer ? Peut-être viendrez-vous dans une région de bandits, où votre ami sera simplement tué et vous serez laissé seul? Après tout, la vraie vie, contrairement à la rêverie, est pleine de dangers.
La vie de famille, c'est aussi voyager. Comment s'y mettre sans se fixer d'objectif ? Non seulement il doit y avoir un objectif, mais il doit être suffisamment élevé, significatif, pour que vous puissiez aller vers cet objectif toute votre vie. Sinon, vous atteindrez cet objectif après un certain nombre d'années - et automatiquement votre voyage ensemble prendra fin. Est-ce qu'après cela vous serez en mesure de proposer un nouvel objectif et si cette personne acceptera de vous accompagner dans un nouveau voyage est une autre question.
Pour cette raison, un autre objectif commun de la vie familiale - donner naissance et élever des enfants - ne peut pas non plus être le principal. Vous allez donner naissance à des enfants, les élever, et dès qu'ils seront adultes, votre mariage sera terminé. Il a rempli sa fonction. Cela peut se terminer par un divorce ou continuer à exister comme un cadavre vivant... Une vraie famille, grâce au bon objectif, ne devient jamais un cadavre.
Le but du voyage est absolument nécessaire et pour une autre raison. Tant que vous n'aurez pas déterminé le but du voyage, vous ne comprendrez pas quelles qualités votre compagnon doit avoir. Si vous voyagez, par exemple, dans le but de passer des vacances à la plage, une personne ayant les mêmes talents et compétences vous conviendra. Si vous faites un road trip à travers des villes anciennes - avec d'autres. Si vous faites de la randonnée dans les montagnes - le troisième. Sinon, vous vous ennuierez sur la plage, en voyageant dans les villes, il n'y aura personne pour conduire une voiture, et dans les montagnes avec un camarade peu fiable, vous pouvez même mourir.
Sans savoir quel est le but de la vie familiale, vous ne pourrez pas évaluer correctement le futur partenaire. À quel point est-il bon pour suivre exactement avec lui le chemin prévu? "J'aime" est une qualité absolument nécessaire, mais loin d'être suffisante de l'élu. Que de déceptions, de vies brisées à cause de la fausse croyance que dans une relation d'amour la raison est un vilain atavisme ! Au contraire : sans utiliser la raison, vous ne pouvez pas sauver l'amour.
Alors, quel est le but de rendre une famille réelle ?
Le but ultime de la famille est l'amour.
Oui, la famille est une école d'amour. Dans une vraie famille, l'amour grandit d'année en année. Ainsi, la famille est une institution idéale pour que les gens réalisent leur vrai, seul vrai sens de la vie - pour atteindre l'amour parfait.
Comme nous l'avons déjà dit, selon un certain nombre de psychologues, l'amour commence après 10-15 ans de vie conjugale. Ne prenons pas ces chiffres trop au sérieux, car tout le monde est différent, et mesurer l'amour n'est pas si facile. La signification de ces chiffres est que l'amour se réalise dans la famille, et pas immédiatement.
Comme l'a dit Mikhail Prishvin, "la vraie vie est la vie d'une personne en relation avec ses proches : seule, une personne est un criminel, soit vis-à-vis de l'intellect, soit vis-à-vis de l'instinct bestial". En simplifiant, un homme seul est presque toujours un égoïste. Il a seulement la capacité de prendre soin de lui-même. Vivre en contact étroit avec d'autres personnes l'oblige à penser aux autres, parfois à abandonner ses propres intérêts pour les intérêts de ceux qui sont à proximité. Et la communication la plus proche est entre les époux. On apprend à connaître une personne de très près, avec tous ses défauts, et malgré ses défauts, on essaie de continuer à l'aimer. De plus, nous nous efforçons de l'aimer comme nous-mêmes et surmontons généralement la division en «je» et «tu», ayant appris à penser à partir de la position du «nous». Pour ce faire, nous devons surmonter notre égoïsme, nos lacunes.
L'ancien sage a dit : « On ne discute pas avec ceux qui nient les fondements. Lorsque les conjoints ont un objectif, il leur est beaucoup plus facile de s'entendre : ils ont une seule base. Et quelle base ! Si la mesure de toutes nos grandes et petites actions est de savoir si nous agissons par amour ou non, et si notre action conduit à une augmentation ou une diminution de l'amour, nous agissons vraiment magnifiquement et avec sagesse.
Lorsque nous commençons à comprendre les choses correctement, nous constatons que le monde est entier, beau et harmonieux : le but de la famille est pleinement cohérent avec le but de la vie humaine ! Cela signifie que la famille a été inventée pour aider une personne à atteindre son objectif principal. Dieu a divisé les gens en hommes et en femmes afin qu'il soit plus facile pour nous de nous aimer les uns les autres.
Une famille se compose de deux adultes
Seules deux personnes adultes et indépendantes peuvent former une famille. L'un des indicateurs de l'âge adulte est le dépassement de la dépendance à l'égard des parents, la séparation d'avec eux.
Il ne s'agit pas seulement de dépendance matérielle, mais surtout de dépendance psychologique. Si au moins un des époux continue à être émotionnellement dépendant de l'un des parents, il n'est pas possible de créer une famille à part entière. Des problèmes particulièrement importants se posent aux fils et aux filles de mères célibataires : les mères célibataires établissent souvent un lien fort et douloureux avec leurs enfants et ne veulent pas laisser partir leur enfant même s'il a déjà enregistré son mariage.
Fonctions de base de la famille
Aimer et être aimé est un besoin humain fondamental. Et il est plus facile de le mettre en œuvre dans la famille. Mais pour le bien-être de la famille, il faut que les autres besoins des époux, dont l'accomplissement se rapporte aux fonctions de la famille, soient réalisés. Les fonctions de la famille, ce qui est tout à fait évident, comprennent des tâches telles que la naissance et l'éducation des enfants, la satisfaction des besoins matériels de la famille (maison, nourriture, habillement), la solution des tâches ménagères (réparation, lessive, nettoyage , courses alimentaires, cuisine, etc. .), et aussi, moins évidemment, communication, soutien affectif de l'autre, loisirs.
Il arrive qu'en se concentrant sur certaines des fonctions de la famille, les époux perdent de vue le reste des fonctions. Cela conduit à des déséquilibres et des problèmes. Après tout, même une fonction apparemment secondaire de la famille comme loisirs, est d'une importance considérable, car il contribue à reconstituer l'équilibre "énergétique" de la famille. Une famille dans laquelle tout le monde est constamment occupé par l'exécution de fonctions matérielles et domestiques, et remplit parfaitement ces fonctions, mais ne se détend pas ensemble, peut rencontrer des problèmes inattendus.
De nombreux chercheurs occidentaux disent que la chose la plus importante pour maintenir une relation est communication- la capacité de deux personnes à se parler cœur à cœur, sincèrement et en toute confiance pour exprimer leurs sentiments et écouter attentivement l'autre. "L'un des indicateurs d'une relation saine est l'émergence d'un grand nombre de phrases insignifiantes qui n'ont de sens que pour les conjoints", déclare Josh McDowell, auteur du livre acclamé Secrets of Love. Curieusement, la cause de l'adultère de la part des femmes est souvent leur mécontentement non pas du côté physiologique du mariage, mais précisément du manque de communication avec son mari, d'une proximité émotionnelle insuffisante.
émotionnel soutien est un type de communication qui remplit une fonction distincte. Nous avons tous besoin de soutien émotionnel, de réconfort, d'approbation de temps en temps. Il est généralement admis que seules les femmes ont besoin d'une "épaule forte" d'un homme, d'un "mur de pierre". En fait, le mari n'en a pas moins besoin du soutien psychologique de sa femme. Mais le soutien dont les hommes et les femmes ont besoin est quelque peu différent. Ce sujet est très bien et détaillé dans le livre de John Gray "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus".
Le rôle du sexe dans la vie de famille
Dans les relations « faciles », le sexe n'est qu'un plaisir physiologique provoqué par la stimulation des zones érogènes.
Le sexe dans un vrai mariage est une expression d'amour, une union non seulement de deux corps, mais à un certain niveau d'âmes. Le sexe des personnes aimantes dans le mariage est spirituellement beau, c'est comme une prière, une prière de gratitude envers Dieu et une prière l'un pour l'autre. Le plaisir du sexe dans une relation « facile » n'est rien comparé au plaisir du mariage.
Mais le simple fait d'enregistrer un mariage ne garantit pas que le couple recevra pleinement ce plaisir. Si les personnes avant le mariage légal ont "pratiqué" pendant longtemps des relations sexuelles irresponsables, et pas toujours avec des êtres chers, elles ont fixé certaines compétences, ces personnes sont habituées au fait que le sexe est une chose très précise. Sauront-ils se réorganiser en interne, découvrir de nouveaux sommets de ce plaisir ? Plus longtemps ils ont cohabité en dehors du mariage, moins c'est probable.
L'unité des personnes aimantes n'est pas seulement un processus physiologique, mais aussi spirituel. Par conséquent, le rôle de la physiologie ici n'est pas aussi important que dans le "sport" prénuptial. Le mythe selon lequel la compatibilité sexuelle est l'un des points fondamentaux pour créer une famille n'est pas né des sexologues. Les sexologues expérimentés et honnêtes, qui ne se soucient pas de prouver l'importance de leur propre profession, mettent la compatibilité sexuelle à sa juste place. Voici ce que dit le sexologue Vladimir Fridman :
« Il ne faut pas confondre la cause avec l'effet. Le sexe harmonieux est une conséquence du véritable amour. Les conjoints aimants presque toujours (en l'absence de maladies et de connaissances pertinentes) peuvent et doivent atteindre l'harmonie au lit.
De plus, seuls les sentiments mutuels peuvent maintenir la satisfaction sexuelle pendant de nombreuses années. L'amour n'est pas une conséquence, mais la cause (la condition principale) de la satisfaction intime. Le désir de donner plutôt que de recevoir l'anime. Et vice versa, « l'amour » né d'un sexe enchanteur, le plus souvent une chimère éphémère, est l'une des principales raisons de la destruction de ces familles où les époux n'ont pas appris à se donner une réelle satisfaction physiologique.
Par contre, l'harmonie intime nourrit l'amour, celui qui ne comprend pas cela peut tout perdre. La poursuite de l'orgasme en dehors du mariage sans sentiments profonds engendre une dépendance sexuelle, lorsque les partenaires ne veulent que s'amuser.
Donner, pas recevoir, est le slogan principal de l'amour !
On peut argumenter longtemps sur l'ampleur du pouvoir de désir sexuel accordé à chacun. En effet, il existe des personnes avec une constitution sexuelle faible, moyenne et forte. C'est plus facile si les besoins et les opportunités de la famille coïncident, et sinon, seul l'amour peut aider à trouver un compromis raisonnable.
Saul Gordon, psychologue et directeur de l'Institut pour l'étude de la famille et de l'éducation, dit que, selon ses recherches, le sexe ne se classe qu'au neuvième rang des dix aspects les plus importants des relations, loin derrière des traits tels que l'attention, la communication et le sens. de l'humour. L'amour prend la première place.
Des psychologues américains ont également calculé que les conjoints passent moins de 0,1 % du temps dans un état de jeux sexuels. C'est moins d'un millième !
L'intimité dans la vie de famille est une expression précieuse de l'amour, mais pas la seule expression, et d'ailleurs pas la principale. Sans une correspondance complète de tous les paramètres physiologiques, une famille peut être à part entière, heureuse. Sans amour, non. Par conséquent, organiser des contrôles prénuptiaux pour l'incompatibilité sexuelle signifie perdre plus pour moins. Il est naturel de désirer avoir des relations sexuelles avec un être cher avant le mariage, mais un comportement vraiment aimant attendra le mariage.
Quand commence une famille ?
Il existe différentes situations dans la vie ... Et pourtant, pour la plupart des gens, la famille commence dès le moment de son enregistrement par l'État.
L'enregistrement par l'État a deux aspects utiles. Tout d'abord, la reconnaissance légale de votre mariage. Cela supprime les questions importantes sur la paternité des enfants, les biens acquis en commun et l'héritage.
Le deuxième aspect est peut-être encore plus important. Il s'agit de votre consentement officiel, public, oral et écrit à être mari et femme l'un pour l'autre.
Nous sous-estimons souvent le pouvoir des mots que nous prononçons. Nous pensons: "Le chien aboie - le vent porte." Mais en fait: "Le mot n'est pas un moineau, il s'envolera - vous ne l'attraperez pas." Et "Ce qui est écrit avec un stylo ne peut pas être coupé avec une hache."
Comment, tout au long de l'histoire de l'humanité, les hommes ont-ils consolidé des obligations mutuelles ? Une promesse, un mot, un accord mutuel. Le mot est une forme d'expression de la pensée. La pensée, comme vous le savez, est matérielle. La pensée a du pouvoir. Une promesse faite même à soi-même, surtout par écrit, montre déjà sa force. Par exemple, si vous vous faites la promesse de ne pas répéter une certaine mauvaise habitude, il sera beaucoup plus facile de ne pas la répéter. Il y aura une barrière avant sa répétition. Et si nous ne tenons pas la promesse, le sentiment de culpabilité sera beaucoup plus fort.
Un serment solennel, public, oral et écrit de deux a un grand pouvoir. Il n'y a rien de fort dans les mots prononcés lors de l'inscription, mais si vous y réfléchissez, ce sont des mots très sérieux.
Si, par exemple, on nous demandait lors de l'inscription : « Es-tu d'accord, Tatyana, pour passer la nuit avec Ivan dans le même lit et en profiter ensemble jusqu'à en avoir marre » ? Alors, bien sûr, il n'y aurait rien de terrible dans cette obligation.
Mais ils nous demandent si nous acceptons de nous prendre pour épouses (maris) ! C'est une bonne chose!
Imaginez que vous veniez vous inscrire à la rubrique sports. Et là ils vous disent : « On a un club de sport sérieux, on travaille pour le résultat. Nous ne vous accepterons que si vous vous engagez par écrit à prendre au moins la troisième place aux Championnats du monde ou aux Jeux olympiques. Peut-être que vous, avant de signer, pensez à combien de temps et d'ardeur vous devez travailler pour obtenir un tel résultat.
L'obligation d'être une épouse (un mari), et non une personne idéale, mais celle-ci, vivante, avec des défauts, signifie en fait que nous assumons encore plus de travail que celui qui fait des gens des champions. Mais notre récompense sera infiniment plus agréable que la ronde dorée et la gloire...
La cérémonie de mariage moderne a été composée il y a cent ans par les communistes en remplacement du sacrement de mariage de l'Église qu'ils détruisaient. Et qu'y avait-il dans l'arsenal des communistes qui correspondrait à l'amour ? Pas grave. Par conséquent, toute cette cérémonie, ses phrases standard ont vraiment l'air misérables et parfois drôles. Un de mes amis était témoin au mariage. La réceptionniste dit : « Les jeunes, avancez. Mon ami m'a dit plus tard: "Eh bien, je ne me considère pas vieux" ... Et nous sommes donc allés de l'avant tous les trois ...
Mais derrière tous ces moments drôles, stupides ou ennuyeux, il faut voir l'essence de l'enregistrement d'un mariage, qui renforce la force et la détermination des personnes aimantes à être vraiment ensemble toute leur vie et met des barrières à la tentation de trahir qui peut surgir à l'avenir.
Ces barrières sont surmontables. Mais encore, ils nous aident à tirer le meilleur parti de nos faiblesses.
Qu'est-ce qu'un mariage
Les couples dont le mariage a déjà été enregistré par l'État sont autorisés à se marier dans l'Église orthodoxe. Cela est dû au fait que jusqu'en 1917, l'Église avait également des obligations liées à l'enregistrement des naissances, des mariages et des décès. Depuis lors, la fonction d'enregistrement a été transférée aux bureaux d'état civil, afin d'éviter toute confusion, dans l'intérêt de ceux qui se marient, l'Église leur demande un certificat de mariage.
Le mariage a cette beauté, cette grandeur, dont l'enregistrement par l'État est privé. Mais si vous voulez vous marier juste pour cette beauté extérieure, je pense qu'il vaut mieux ne pas le faire. Peut-être qu'avec le temps, vous prendrez davantage conscience de ce qu'est un mariage, et vous pourrez alors vous marier pour de vrai, consciemment. Après tout, ce n'est pas une procédure externe, mais quelque chose qui nécessite votre participation mentale et spirituelle.
Je peux difficilement révéler ne serait-ce qu'une petite partie de la signification d'un mariage. Je ne mentionnerai que brièvement quelques points.
Contrairement à l'État, l'Église donne la priorité à l'amour et au mariage. Par conséquent, le sacrement du mariage est si solennel et majestueux. C'est en effet une grande joie pour tous les membres de l'Église présents.
Normalement, ceux qui se marient sont vierges. Aussi l'Église honore-t-elle leur exploit d'abstinence et, en vainqueur de leurs passions, les couronne-t-elle de couronnes royales. Qui vit de passions est un esclave. Celui qui vainc les passions est le roi de lui-même et de sa vie. La robe blanche et le voile soulignent la pureté de la mariée.
Mais en même temps, l'Église comprend ce qu'est un mariage difficile à entreprendre. L'Église est consciente des forces visibles et, surtout, invisibles qui chercheront à détruire ce mariage. Pas étonnant que le proverbe russe avertisse : « Quand vous partez en guerre, priez ; aller à la mer, prier deux fois; si vous voulez vous marier, priez trois fois. Et possédant le pouvoir qui seul peut résister aux forces du mal invisible, l'Église dans le sacrement du mariage donne à ceux qui sont mariés la bénédiction de Dieu sur leur mariage comme une force qui renforcera et protégera leur amour. Ce mariage est vraiment fait au paradis. C'est pourquoi le mariage n'est pas un rite, mais un sacrement, c'est-à-dire un mystère et un miracle.
Dans les paroles des prières lues pendant le mariage, l'Église souhaite aux époux de si grandes bénédictions que même les parents les plus proches ne les souhaiteront pas au mariage.
L'Église croit que le mariage est quelque chose qui va au-delà de la mort. Au paradis, les gens ne vivent pas une vie conjugale, mais une certaine connexion, une certaine proximité entre mari et femme peut y rester.
Pour se marier, il faut être baptisé, croire en Dieu, faire confiance à l'Église. Et un grand bonheur pour ceux qui se marient s'ils ont beaucoup d'amis croyants qui peuvent prier pour eux.
Quelle est la différence entre les rôles du mari et de la femme dans le mariage ?
Les hommes et les femmes ne sont pas naturellement les mêmes, il est donc naturel que les rôles du mari et de la femme dans le mariage soient également différents. Le monde dans lequel nous vivons n'est pas chaotique. Ce monde est harmonieux et hiérarchisé, et donc la famille - la plus ancienne de toutes les institutions humaines - vit aussi selon certaines lois, une certaine hiérarchie.
Il y a un bon proverbe russe : « Le mari est le berger de la femme, la femme est le plâtre du mari ». Normalement, le mari est le chef de famille, la femme est son assistante. La femme nourrit la famille avec ses émotions, le mari calme l'excès d'émotions avec son monde. Le mari est à l'avant, la femme à l'arrière. L'homme est responsable de l'interaction de la famille avec le monde extérieur, c'est-à-dire qu'il fournit financièrement la famille, la protège, la femme soutient le mari, s'occupe de la maison. Dans l'éducation des enfants, les deux parents participent à parts égales aux problèmes du ménage - dans la mesure du possible pour chacun.
Cette répartition des rôles est inhérente à la nature humaine. La réticence des époux à jouer leurs rôles naturels, leur désir de jouer le rôle d'un autre rend les membres de la famille malheureux, conduit à la détresse matérielle, à l'ivresse, à la violence domestique, à la trahison, à la maladie mentale des enfants, à l'éclatement de la famille. Comme on le voit, aucun progrès technique n'annule le fonctionnement des lois morales. "L'ignorance de la loi n'est pas une excuse".
Le principal problème de la famille moderne est que l'homme perd progressivement le rôle de chef de famille. Il y a des femmes qui, pour une raison quelconque, ne veulent pas donner à un homme sa primauté. Il y a des hommes qui, pour une raison quelconque, ne veulent pas le prendre. Si vous voulez être heureux dans la vie de famille, les deux parties doivent faire un effort sur elles-mêmes pour que l'homme reste le chef de famille.
Chacun est libre d'avoir son propre point de vue sur cette question, ses propres passions et peut faire ce qu'il veut. Mais il y a des faits. Et ils disent que les familles dont le chef est un homme ne se tournent pratiquement pas vers les psychologues familiaux : ils n'ont pas de problèmes graves. Et les familles dans lesquelles une femme domine ou se bat pour le pouvoir se tournent massivement vers les psychologues. Et non seulement les conjoints eux-mêmes postulent, mais aussi leurs enfants, qui ensuite, en raison des erreurs de leurs parents, ne peuvent pas organiser leur vie personnelle. Sur notre site de rencontres znakom.reallove.ru, dans le questionnaire des participants, il y a une question sur qui était le chef de famille des parents. Il est significatif que la grande majorité des femmes qui ne peuvent en aucun cas fonder une famille ont grandi dans des familles où la mère était le commandant en chef.
La viabilité de la famille dépend du respect fidèle de leurs rôles par le mari et la femme. La vitalité de la société dépend de la viabilité de la famille. Le célèbre psychologue familial américain James Dobson écrit dans son livre : « Le monde occidental se trouve à un grand carrefour de son histoire. À mon avis, notre existence même dépendra de la présence ou de l'absence de leadership masculin. Oui, la question est exactement celle-ci : être ou ne pas être. Et nous sommes déjà très proches de ne pas l'être. Mais chacun de nous peut déterminer lui-même le sort de sa famille, être ou ne pas être une vraie famille. Et si nous choisissons d'« être », nous contribuerons au renforcement de notre société, à la puissance du pays.
Il y a des familles dans lesquelles une femme clairement forte et organisée et un mari faible et slob. La direction de l'épouse n'est même pas contestée. Ce sont des familles créées selon le principe dit de complémentarité, lorsque les gens coïncident avec leurs lacunes, comme des puzzles. Je connais des exemples relativement réussis de telles familles, où les gens vivent ensemble et, peut-être, ne se sépareront pas. Mais encore, c'est un tourment constant, une insatisfaction cachée des deux côtés et des problèmes psychologiques considérables chez les enfants.
J'ai également observé un exemple de la façon dont vous pouvez construire une famille saine, même si les données naturelles des conjoints ne correspondent pas. La femme est une personne incroyablement forte, dominatrice, dure et talentueuse. Son mari est plus jeune qu'elle et par nature beaucoup plus faible, mais gentil et intelligent. Tous deux sont professeurs d'université. L'épouse montre pleinement sa force dans le domaine professionnel, où elle a obtenu un grand succès (elle est psychologue, son nom est connu de presque tout le monde en Russie). Dans la famille, avec son mari, elle est différente. La palme est délibérément donnée au mari. La femme "joue la suite". Les enfants sont inculqués au respect de leur père. La décision finale du mari est la loi. Et grâce à un tel soutien de sa femme, le mari n'a pas l'air indigne de son rôle, il est le vrai chef de famille. Ce n'est pas une sorte d'action, de tromperie. Simplement, étant une psychologue expérimentée, elle comprend que c'est tellement juste. Peut-être que cette compréhension n'était pas facile pour elle. Ses deux premiers mariages ont échoué. Ils sont avec leur mari actuel depuis environ 40 ans, ils ont trois enfants, la famille ressent la chaleur, la paix et le véritable amour.
Dans la famille, la suite fait le roi non seulement dans le respect extérieur, mais aussi dans le sens psychologique le plus authentique. Une femme sage, choisissant la féminité et la faiblesse, rend son mari plus courageux et plus fort. Même si le mari n'est pas très digne de respect, une femme sage essaie de le respecter pour le respect des lois spirituelles, qu'elle comprend, elle ne peut pas changer. Elle s'occupe de la maison, que son mari et ses enfants s'y sentent bien, et surtout, psychologiquement. Elle essaie de contrôler ses émotions. Elle n'humilie pas, ne reproche pas, ne harcèle pas son mari. Elle le consulte. Elle ne "monte pas devant le père en enfer", de sorte que le premier et le dernier mot lors de la discussion de n'importe quelle question sont les siens. Elle exprime son opinion, mais laisse la décision finale à son mari. Et il ne le harcèle pas dans les cas où sa décision n'a pas été la plus fructueuse.
Mari et femme sont deux vases communicants. Si la femme avec patience et amour montre à son mari son attitude sincère envers lui en tant que chef de famille, il devient progressivement un vrai chef.
Bien sûr, il faut que le mari lui-même s'occupe d'être le chef de famille. Faites tout ce que vous pouvez pour subvenir aux besoins de la famille. N'ayez pas peur de prendre des décisions dans des affaires sérieuses et d'assumer la responsabilité de ces décisions. Un mari peut aussi aider une femme à se féminiser, l'aider à prendre la place qui lui convient dans la famille et dans laquelle elle se sentira femme.
La principale force d'un homme qui conquiert une femme est le calme, la tranquillité d'esprit. Comment cultiver cette paix en soi ? Comme l'amour, la paix de l'esprit grandit à mesure que les passions et les mauvaises habitudes sont surmontées.
Le rôle des enfants dans la vie familiale
La vérité est toujours le juste milieu. En ce qui concerne les enfants, il est également important d'éviter deux extrêmes.
Un extrême, particulièrement caractéristique des femmes : les enfants viennent en premier, tout le reste, y compris le mari, vient ensuite.
Une famille ne restera une famille que si la femme et le mari passent toujours en premier l'un pour l'autre. Qui à la table devrait avoir le meilleur morceau ? Selon le dicton de l'ère soviétique - "Tout le meilleur pour les enfants"? Traditionnellement, la meilleure pièce est toujours allée à l'homme. Non seulement parce que la tâche d'un homme est le soutien matériel de la famille, et pour cela il a besoin de beaucoup de force, mais aussi comme signe de son ancienneté. Si ce n'est pas le cas, si l'on apprend à l'enfant qu'il est le roi de la famille, un égoïste grandit, inadapté à la vie, et à la vie de famille en particulier. Mais, ce qui est primordial, la relation entre mari et femme en souffre. Si la femme aime davantage l'enfant, le mari, pour ainsi dire, devient le troisième superflu. Il cherche alors l'amour à côté et, par conséquent, la famille se sépare.
L'autre extrême: "les enfants sont un fardeau, tant que nous le pourrons - nous vivrons pour nous-mêmes." Les enfants ne sont pas un fardeau, mais une telle joie que rien ne peut remplacer. Je connais deux grandes familles. L'une a six enfants, l'autre en a sept. Ce sont les familles les plus heureuses que je connaisse. Oui, mes parents y travaillent. Mais que d'amour, de joie, de chaleur !
Dans une famille normale, les parents ne "planifient" et ne "régulent" pas le nombre d'enfants qu'ils ont. Premièrement, de nombreux contraceptifs fonctionnent sur le principe de l'avortement. Autrement dit, ils n'empêchent pas la conception, mais tuent un embryon déjà formé. Deuxièmement, il y a quelque chose au-dessus de nous qui sait mieux que nous de combien d'enfants nous avons besoin et quand ils naîtront. Troisièmement, la lutte constante pour la « non-conception » prive la vie intime des époux de la liberté et de la joie dont ils ont parfaitement le droit de jouir.
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Certains couples se retrouvent piégés dans des relations où ils sont confrontés à l'incompréhension, au ridicule et au mépris de leur partenaire. Parfois, il s'agit d'insultes, voire de violence. Et toujours dans une telle situation, chaque couple n'a que deux choix :
- rester ensemble et essayer de changer quelque chose dans leur relation. Restaurez-les et, ainsi, sauvez le mariage.
- tout envoyer en enfer et divorcer, en espérant une vie meilleure avec quelqu'un d'autre.
Le divorce dans cette situation semble être la solution la plus optimale et la plus simple. Cependant, il a ses inconvénients :
- La réaction de l'ex-mari au divorce
- Réactions des enfants au divorce
- Les enfants sont la pierre angulaire du divorce. Il existe de nombreux différends concernant la pension alimentaire pour enfants, le droit de le rencontrer.
- Le divorce implique parfois un ou les deux parents et devient une cause de stress.
- Après un divorce, de nombreuses personnes éprouvent de l'inconfort lorsqu'elles tentent de créer une nouvelle relation.
- Certaines personnes qui veulent divorcer sont incapables de trouver un autre partenaire. Ils savent qu'ils seront seuls.
- Beaucoup de ceux qui éprouvent des difficultés conjugales se retrouvent soudainement à porter ces mêmes lacunes dans de nouvelles relations.
- Ceux qui ont été mariés à une personne qui les maltraite physiquement, mentalement ou qui a une dépendance - alcool ou drogues - découvrent qu'ils ont choisi un nouveau partenaire avec des problèmes similaires.
Tant de mariages qui sont sur le point de s'effondrer peuvent encore être réanimés - si vous comprenez d'où viennent les problèmes. Par exemple:
attentes. Avant que certains couples ne se marient. Une image de contes de fées hollywoodiens pour enfants est projetée : "Ils vécurent heureux pour toujours...". Ils s'attendaient à ce que leurs sentiments amoureux pour leur autre significatif durent pour toujours. Et lorsque le sentiment a évolué vers le besoin d'une communication à long terme, ils ont décidé que quelque chose n'allait pas avec eux dans la relation.
Soutien. Beaucoup de conjoints ne comprennent pas qu'un bon mariage demande des efforts constants.
Les rôles. Peut-être que le couple a hérité de son enfance des idées différentes et incompatibles sur le rôle du mari et de la femme.
La modélisation. Les conjoints peignent souvent une image de leur mariage semblable à la famille dans laquelle ils ont grandi. Mais l'exemple de leur famille n'est pas toujours un bon modèle.
Bon nombre de ces défis sont surmontés par une communication intense, la transparence des intentions et le désir de faire la différence.
Mais il y a des couples qui ont réussi à surmonter des problèmes assez graves, comme l'alcoolisme, l'infidélité, la violence verbale, la négligence émotionnelle, la dépression. Il semblerait que le divorce aurait dû être la meilleure issue. Mais, après avoir survécu et vaincu les problèmes de la vie, ces couples évaluent au fil du temps leur mariage comme heureux.
Avec beaucoup d'efforts et de temps, ils ont travaillé pour se débarrasser des problèmes, améliorer les relations et sauver le mariage. Ils se sont battus de toutes les manières possibles pour leur vie personnelle heureuse, même si leur mariage était clairement médiocre.
Ceux qui restent mariés désapprouvent généralement le divorce. Ils s'inquiètent du sort des enfants après le divorce. Ils sont convaincus que le divorce apportera son lot de problèmes.
Dans la plupart des cas, une forte détermination à rester marié aide les couples à éviter le divorce et à atteindre le point où ils peuvent dire que leur mariage est un succès.
Chapitre du livre de V.M. Rozina "L'AMOUR ET LA SEXUALITÉ DANS LA CULTURE, LA FAMILLE ET LES POINTS DE VUE SUR L'ÉDUCATION SEXUELLE". Le livre est dans notre rubrique "Amour, famille, sexe et à propos...".
De mon point de vue, la famille c'est d'abord l'amour, c'est la parenté, le soutien dans la vie, l'entente, la sympathie, ce sont des enfants donc la continuation de notre vie à l'infini. L'essentiel dans la vie de famille n'est pas du tout le ménage en commun et même pas la capacité d'élever des enfants (et qui sait comment les élever?) Ou une culture des relations, bien qu'il n'y ait pas de famille sans tout cela non plus. L'essentiel est l'amour. Pas d'amour, pas de passion, mais de l'amour. L'amour signifie l'identification à l'être aimé, son idéalisation (« Il est beau, il est une célébration de l'âme, de la vie même ») ; l'amour est la parenté ("Il est le mari (femme), le père (mère) de mes enfants"). Si tout cela est là, il y a aussi une famille, et elle peut faire face aux difficultés de la vie quotidienne, et au quotidien, et avec une faible culture des relations humaines. Lorsqu'il n'y a pas d'amour, la famille s'effondrera tôt ou tard ou, pire encore, fera naître l'égoïsme, le manque de spiritualité, la froideur.
Aujourd'hui, la responsabilité de chacun des membres de la famille devrait augmenter, une approche consciente des valeurs et des problèmes familiaux devrait s'approfondir. Il faut renoncer autant que possible à diverses prétentions, se soumettre aux exigences familiales, au devoir et à la responsabilité.
Je comprends qu'il est bon de dire cela - c'est difficile à faire: à notre époque, peu importe ce qu'est une personne, alors une personne; personne ne veut rien abandonner, surtout ses «jouets». Mais l'homme moderne n'a pas d'autre voie : soit il freinera son égoïsme exorbitant, ses prétentions, que nous percevons souvent presque comme une richesse et un développement spirituels, soit il se trouvera face à face avec un ensemble encore plus complexe de problèmes insolubles, avec une crise encore plus profonde de la vie personnelle et familiale. Une famille moderne devrait probablement être construite sur la compréhension, la création et la culture des valeurs familiales. Rien ne le renforce comme l'amour et l'effort intérieur conscient.
En écoutant le journaliste, j'ai pensé que, bien sûr, il avait raison, mais ces sceptiques qui nient l'amour la capacité de "tenir" une famille moderne ont également raison. Et pas une seule personne n'a encore refusé les réclamations.
Pendant ce temps, le psychologue social a de nouveau demandé la parole :
Je veux attirer l'attention sur le fait que nos conversations sont très générales. De quel amour parle-t-on ici ? De moi ou de cette toute jeune fille qui grondait tout le monde si ardemment ? C'est une chose - le point de vue de notre invité de soixante ans. L'autre est pour les quarantenaires, le troisième pour ceux qui ont trente ans, comme moi, et cette jeune fille a probablement ses propres idées sur tout cela. Sans tenir compte des différences de points de vue et d'intérêts des différentes générations, il est peu probable que nous comprenions quoi que ce soit. Et s'il vous plaît ne me prenez pas au mot, je comprends aussi que la génération et l'âge ne sont pas la même chose; génération est plutôt une caractéristique socio-psychologique. Et pourtant, il est très pratique de compter les générations de notre invité. Sa formation a eu lieu à la jonction de deux époques, dans les années 60, elle appartient donc à une génération indépendante. C'est la génération de grands scientifiques, et de nombreux écrivains et figures de l'art contemporain bien connus. Tous ces gens avaient encore des idéaux élevés. La génération suivante après eux (commençant, comme on dit maintenant, l'ère de la stagnation) a été largement déçue, est devenue plus sobre, plus prudente, a perdu ses idéaux et son activité civique. La troisième génération se caractérise par une profonde apathie civique, le cynisme, le repli sur la vie privée, le sexe, la famille petite-bourgeoise, le consumérisme. Enfin, la quatrième génération est la génération de la rébellion et du déni, du scepticisme et des petites actions. Tous ces informels, drogués, rockeurs, tous ces garçons polis qui connaissent plusieurs langues et ne connaissent pas la morale, suscitent l'intérêt et la peur. Je me souviens qu'un des représentants de la première génération a dit un jour : "J'ai peur, ces jeunes sont comme d'une autre étoile : ce ne sont pas des humanoïdes, je me tiens devant eux comme si je me déshabillais."
Mon idée, vous l'avez compris, c'est la nécessité de prendre en compte dans le débat à la fois les différentes générations et les métamorphoses des idées.
Je revenais d'un séminaire avec une jeune femme. Nous avons échangé nos impressions.
J'ai écouté attentivement tout le monde et j'ai essayé d'essayer tous ces modèles, mais, hélas, je ne peux me laisser abattre par aucun d'entre eux. Je crois à la fois à la coopération et à l'égoïsme raisonnable, j'ai un regard assez sobre sur la famille et le mariage, je ne suis pas étranger au calcul et au sexe, et pourtant je crois à l'amour romantique. Mais mon amie, bien qu'elle n'ait que 25 ans, semble être née au siècle dernier : elle croit exclusivement à l'amour romantique, tout le reste n'existe pas pour elle. Où souhaitez-vous nous emmener ?
En effet, ai-je pensé, peut-être que tous ces modèles et idéaux, qui ont été si vivement discutés, ne sont en fait que des schémas abstraits, et vivre la vie ne s'y inscrit pas ? Ou, au contraire, est-il possible que dans la tête d'une gentille femme qui marche à côté de moi, il y ait un solide désordre et une confusion, pour ainsi dire, des choses paradoxalement incompatibles coexistent? Il est clair comment un jeune homme qui adhère à un idéal pur, comme un idéal romantique ou américain, se comportera, mais que devrait faire cette femme ? N'est-ce pas le malheur de notre jeunesse, et pas seulement de la jeunesse, que cette confusion dans les esprits, ce mélange d'idéaux et de valeurs incompatibles ? Et nous le voulons, et nous ne voulons rien lâcher. Bien sûr, ce serait bien d'aimer comme des héros romantiques littéraires ou des stars de cinéma américaines à l'écran, mais alors qu'en est-il des responsabilités familiales ou de la moralité ? Ce serait bien de devenir indépendant et libre, de rompre avec toute routine, mais alors comment vivre le reste des membres de la famille et où s'éloigner de la vie notoire ? Ce serait bien de garder la fraîcheur des sentiments et de l'amour, mais comment y parvenir dans une vie ordinaire monotone, dans un quotidien gris, en présence de problèmes, de conflits, de bas salaires, etc. ?
Je me suis involontairement souvenu et j'ai commencé à parler à mon compagnon de l'un des nombreux examens d'étudiants plus âgés. Lorsqu'on leur a demandé quelles qualités votre future épouse devrait avoir, les élèves de dixième année de deux écoles de Moscou ont répondu: tout d'abord, la beauté et l'intelligence (comme si c'était l'essentiel dans la vie de famille), la détermination, la capacité de sortir de situations difficiles (attention, une qualité purement masculine). Ensuite, d'autres qualités ont déjà été nommées. Et un seul jeune homme sur cent (!) A dit: "L'amour des enfants." Et quelle confusion règne dans l'esprit de nos belles femmes. Donnez-leur des princes par tous les moyens !...
D'une manière ou d'une autre, je me suis mis en colère et j'ai demandé aux employés de mon département: "Qui, de votre point de vue, est un vrai homme à l'institut?" Sur cinquante personnes, ils en ont à peine choisi une. On ne peut rien dire, l'homme est charmant, intelligent, malin, gentil, seulement... il a deux familles : l'une officielle, l'autre non officielle, et dans chacune il y a des enfants. Ils parlent aussi d'amour.
J'ai ri de bon cœur : c'est le "vrai homme" ! Puis il dit aux femmes : « Quelles idées avez-vous besoin d'avoir sur l'amour et le mariage pour ne choisir qu'un seul homme tout à fait honnête sur cinquante (tous sont des chercheurs et la plupart sont mariés), et même celui-là s'est avéré être en défaut ? L'un n'est pas intelligent pour vous, l'autre est un avare, le troisième est un coureur de jupons, le quatrième est ennuyeux, le cinquième est trop intelligent pour lui-même, le sixième est inintelligent, le septième est une sorte de léthargique ... Mon Dieu, où vis-tu, dans quel monde ?
Les femmes qui ont participé à cette interview impromptue avaient déjà la trentaine et pourtant elles étaient si mauvaises (ou trop bonnes) pour comprendre les gens ! Que faire très jeune, se marier à l'âge de 20-25 ans ? Non seulement ils ne comprennent pas les autres, mais ils ne se connaissent pas eux-mêmes. La particularité de notre culture et de notre mode de vie est telle qu'une personne ne peut vraiment se comprendre qu'à l'âge de 30-35 ans. Je me souviens que mes idéaux et mes idées de jeunesse ont disparu après l'armée, puis une réflexion et une recherche douloureuses ont commencé. À l'âge de 30 ans, il m'a semblé que je m'étais enfin trouvé et que j'avais développé la bonne idée de l'amour et de la vie de famille. Mais, hélas, ce n'est qu'à l'âge de 35 ans que j'ai trouvé un terrain solide et que je savais déjà à quoi m'attendre, qui j'aime vraiment, quel genre de famille je veux avoir. Probablement, à l'âge de 20-25 ans, un jeune homme ne peut pas se comprendre ni comprendre sa bien-aimée.
J'ai longtemps pensé à tous ces problèmes, et même quand je me suis endormi, ils ne m'ont pas quitté. J'ai fait un rêve étrange.
RÊVE
J'ai rêvé que je vivais dans une maison depuis longtemps et que j'avais une grande famille. Une belle fille entre dans la pièce où je suis. Je sais avec certitude qu'il s'agit de ma fiancée, avec qui j'ai rompu il y a de nombreuses années, nous ne nous entendions pas avec elle. Soudain j'entends ma voix, les mots adressés à la fille : « Je t'aime tellement ! Tu es si belle! Quand je pense à toi, je ne peux pas respirer, j'ai envie de pleurer de sentiments. "Je ne suis qu'un amour romantique", répond ma fiancée qui me regarde de manière étrange et incompréhensible. Elle s'approche de moi, me fait des câlins, des bisous. Un sentiment oublié depuis longtemps s'empare de moi, il devient chaud, la conscience s'envole. "Que fais-tu?" dit quelqu'un. Je me retourne : ma première femme est debout sur le pas de la porte et me regarde avec surprise. Pourquoi est-elle ici ? J'essaie de comprendre. Après tout, la dernière fois que nous l'avons vue, c'était il y a 20 ans, j'ai même oublié à quoi elle ressemble, et même maintenant, je ne peux tout simplement pas distinguer son visage. Mais j'ai honte que ma femme m'ait trouvé avec ma fille bien-aimée, et presque contre mon gré, j'ai sournoisement: "Rencontrez-moi, dis-je, c'est mon employé." Je me tourne vers la mariée, mais au lieu d'elle, en effet, il y a une employée. «Je suis heureuse de vous rencontrer enfin», dit-elle pour une raison quelconque, non pas à sa femme, mais à moi, et me serre la main. Je pars déjà". Ma femme la suit des yeux, puis me contourne pensivement. "Je ne t'aime pas! crie-t-elle soudain. Je pars pour un autre. Tu es une personne faible, tu ne crois pas, tu ne m'as jamais aimé, il te semblait juste, tu t'es marié par calcul, maintenant je le comprends bien.
Mon cœur se serre, un instant je vois clairement son visage, je m'en souviens distinctement, je suis saisi par un sentiment douloureux de l'irréparabilité de ce qui s'est passé. "Mais je suis ton mari, dis-je presque sans espoir, et tu es ma femme." "Non, dit-elle, pas une femme, mais une épouse, tu as tout mélangé." Ma femme crie quelque chose, mais je n'entends pas quoi. Ça devient encore plus insupportable, et... je me réveille. Mais étrangement, pour une raison quelconque, je ne suis pas chez moi, mais quelque part dans la ville. Je marche vite dans la rue, je marche, je marche, la ville se termine, le champ commence. Où suis-je? On dirait un cimetière : des croix, des tombes... Alors les gens sont debout en groupe : on enterre quelqu'un. Je m'approche et vois : ma fiancée est allongée dans le cercueil, ses yeux sont ouverts, elle sourit et est étonnamment bonne, elle ressemble à une sorcière du film "Viy". Parmi les personnes présentes au cercueil, il y a ma première femme et à côté d'elle la seconde, toutes deux en pleurs. Je les regarde et commence peu à peu à comprendre que ces trois femmes - mon ex-fiancée et mes deux épouses - sont en fait une seule femme, inaccessible, insaisissable, une sorte de créature incompréhensible. Ça me fait peur, il me semble que je ne comprendrai jamais cette créature, je n'y arriverai pas, je ne lui parlerai pas. C'est tellement effrayant que... Je me suis réveillé, maintenant pour de vrai.
Voici un rêve étrange. "Cependant," pensai-je, "la vie est plus étrange que tout autre rêve."
Mais revenons aux problèmes familiaux.
QUI EST RESPONSABLE DE LA RUPTURE FAMILIALE ?
C'est ce à quoi j'ai commencé à penser, en repensant à mes pensées, mes expériences et mes fantasmes. N'ai-je pas rendu les choses trop faciles pour moi et pour les jeunes ? Il s'est avéré que nous n'avions rien à voir avec cela, mais les circonstances de la vie sont à blâmer. Et la connexion des temps a été déchirée à plusieurs reprises, et les traditions d'éducation et de vie de famille ont été perdues, et nous n'avons pas été éduqués, et donc nous ne savons pas comment éduquer, et nous sommes contradictoires et égoïstes, et nous ne le faisons pas savoir aimer, et si nous aimons, ce n'est pas comme cela devrait être. Où étions-nous, que faisions-nous ? N'est-il pas temps de changer de position, selon le célèbre philosophe et esthéticien russe Georgy Gachev ?
« Quelque part », écrit-il, évoquant les problèmes de la famille, à un certain moment de ma vie, je me surprends à dire que si jusqu'à présent j'avais des comptes sur l'agencement du monde et des gens (parents, etc.) : que font-ils ? dites-moi quelque chose n'a pas été donné, bien, a causé du mal, alors me voici - déjà une source active de mal dans le monde: je ne donne pas à mes pauvres voisins: ma femme, mes enfants, offenser ... Le voici Il est important de se réveiller et de garder cette compréhension : que désormais personne ne sera coupable, et que toute la demande vient de vous, et que vous êtes libre de choisir et de faire le bien ou le mal, tout cela est entièrement dans votre prérogative.
A travers le prisme de ce jugement, j'ai commencé à me remémorer mon ancienne vie et j'ai réalisé : c'est sûr, j'avais eu des comptes avec ma première femme, et elle, peut-être, avec moi, et même quoi ! Mais seulement je ne suis pas seul, nous tous (qui sommes plus, qui sommes moins) sommes aujourd'hui en droit de revendiquer leurs femmes, et les femmes - de nous. Encore une fois, je me suis souvenu des "Pensées sur la vie familiale" de G. Gachev et j'ai commencé à lire des extraits de son journal.
"trente. 1. 73. Le poison a été ravivé dans mon âme à ma femme hier par une grand-mère du village. Je suis allé chez elle pour du lait, elle m'a demandé : combien d'enfants ? Qui regarde, soigne ? Quand il a dit que je faisais aussi tout autour de la maison, elle : "Eh bien, c'est clair : le pouvoir de la femme !" Je me demandais ce que cela signifiait.
Eh bien, pourquoi pas le pouvoir de la femme ? - parle. Juste un peu, ils divorcent. Un paysan ne croit en rien, ils ne l'écoutent pas, j'ai un fils, leur fille a 18 ans et une femme le quitte. Et elle a écrit ceci sur lui : qu'il était ivre, et je ne sais quoi d'autre ! Des amis l'ont écrit. Ils ont pris ce testament. Comment avons-nous vécu ? Un homme vous battra quand - vous endurez, et c'est tout. Et puis... j'ai peur pour mon fils. Comme par ivresse et nostalgie...
Le paysan aussi est devenu frêle, - dis-je. - C'est pourquoi la femme a pris le relais. Qui a été le premier à commencer : un homme à affaiblir ou une femme à prendre le pouvoir ?
Tout est arrangé pour plaire à Baba. Et ils tombent tous malades ... Ils n'accouchent pas: ils se coupent avec du fer - c'est pourquoi ils tombent malades. Et puis ils vont s'enterrer toute la soirée devant la télé. Avant, c'était comme le soir chez nous - toutes les femmes sortaient dans la rue, chantaient des chansons, les joues rouges, en bonne santé.
Mais maintenant, après tout, la femme travaille aussi, apporte de l'argent à la maison. Il fait le travail des hommes - donc l'homme doit faire le travail des femmes. Je lave les couches tout le temps.
Lavez-vous les couches ? N'a-t-elle pas le temps ? Elle ne travaille pas maintenant, la vôtre. Nous avons aussi des femmes : "Regardez, mon homme est si bon - il est allé à la rivière pour se rincer !" Et je lui ai dit: "Pas un homme bon, mais tu es un mauvais."
Et j'ai pleuré le "bon vieux temps" et l'homme - le paysan et le chevalier ... Mais alors - un paysan socio-patriarcal. Et le métaphysique est comme un moine ou un sage
Il doit tout faire lui-même, être entier et ne pas avoir honte d'être une femme, de faire un travail de femme... J'ai donc tout de suite eu un épisode de genre : ma femme est entrée (en violation de l'ordre de la maison et de ma matinée), interrompue et a commencé à dire qu'il y avait un médecin - un laryngologue de notre clinique et qu'il n'y avait rien dans l'oreille, pourquoi appeler un autre écouteur payé de Semashka, comme le conseille ma mère? J'ai commencé à analyser pourquoi la température du bébé avait augmenté et comment c'était la dernière fois qu'elle l'avait emmené sous la fenêtre de ma chambre et avait ouvert l'espace d'où venait l'air sec et glacial ...
Elle s'est mise en colère, a donné des coups de pied à ma table, a renversé les livres et le cadre de verre sur lequel j'écris. J'ai commencé à collectionner. Et puis, au lieu de la tentation qui m'a traversé : lui donner un coup de pied ou une autre agression (et je lui ai juré que je ne lèverais plus la main), j'ai pris cette photo sous un cadre en verre, je la lui ai portée chambre et l'a claqué en miettes devant ses yeux son sexe: collection, disent-ils ... Et maintenant c'est facile dans mon âme et amusant et gratuit - je ne ressens aucune colère contre elle: je me suis instantanément libéré de la foule, et si je n'avais rien fait de libérateur, j'aurais bouillonné, et combien de bile commencerait à s'accumuler, empoisonnant l'intérieur !... Je suis content de l'esprit de mon exécution : là-bas - marche encore, balaie, ramasse des fragments . Et il n'a pas frappé: il n'a pas pris un péché, pour lequel elle accrocherait mon âme. Souriant, je continue à penser à Descartes. (Je suis désagréable avec moi-même dans cette scène : surtout la complaisance est dégoûtante ici... Mais ce sera malhonnête d'éditer le journal de ces années. Alors : Et lisant ma vie avec dégoût, je tremble et jure, Et je me plains amèrement, et versez des larmes amères, Mais les lignes tristes que je ne lave pas. Alors Pouchkine enseigne ("Souvenir"). ¬14. V. 86).
15h30 (même jour). A la radio "Orphée" Gluck. La mélodie que mon père jouait à la flûte. Je suis seule avec un bébé. Endormi. St. gauche pour lire une conférence. Orphée pleure, ayant perdu Eurydice. Et moi, en larmes : je suis touchée qu'il y ait une femme, Svetlana... Et si la Mort l'enlevait ? Et elle m'a donné un coup de pied, après tout, aimant le bébé, par douleur : est-ce facile pour elle - un mois continu près du patient ?
Et une grand-mère du village raconte le malheur de son fils : « Elle est ivre, après tout. Une fois dans une vie. Eh bien, avec quelqu'un d'autre. Il lui pardonnerait. Elle lui demanda pardon, allongée à ses pieds. Mais il ne l'est pas. Et s'il avait pardonné, peut-être qu'ils auraient continué à vivre en harmonie. Nous avons eu une telle conversation. Et je pense à la cruauté d'un homme, qui est en moi. Alors il aurait chanté avec Orphée : « Oh, le cou raide ! Ô cruelle !..."
Comme vous adoucissez votre cœur quand vous êtes occupé avec un bébé !... Oui, un homme moderne ne devrait pas soupirer à propos de l'ancien patriarcat, du style de vie et du type d'homme et de femme ; de ne pas le restaurer - et ce n'est pas nécessaire. Mais il faut - pour adoucir, animer, contenir le féminin en soi, devenir plus arrondi - complet, entier, et non une abstraction sèche de courage (devoir) et d'esprit, qu'il est devenu à la suite de la civilisation patriarcale: il a humilié la matière - maternelle-féminine.
En ce moment, je mets des mouettes dans un biberon avec une tétine, comme ça quand je me réveillerai, je te donnerai à boire.
Merveilleusement écrit, véridique, honnête. Toute l'horreur est qu'un simple agriculteur collectif («une femme», comme on dit) et un philosophe sophistiqué, et sa femme, Svetlana Semenova, soit dit en passant, est également une scientifique célèbre, ne sont pas capables de se débrouiller dans la famille. Le premier triche, et, remarquez, en état d'ébriété (et c'est une femme qui ne pouvait que siroter du vin auparavant), le second casse le verre, car, voyez-vous, ses livres ont été éparpillés et le raisonnement intelligent a été interrompu, et sa femme n'a pas trouvé de meilleur argument que de donner un coup de pied à la table où travaillait son mari. Et le fils de la grand-mère, pourquoi est-il comme ça ? Après tout, il aime sa femme, c'est évident, mais il n'est pas capable de pardonner, il préfère se pendre que pardonner.
Quel est le problème ici? Après tout, non seulement qu'il y a deux personnes différentes dans la famille, avec des idéaux d'amour différents. Pourquoi sommes-nous si prompts aujourd'hui à rompre, à nous quereller, à exercer des représailles ? Pourquoi nous mettons-nous en colère contre nos proches, nous blâmons-nous les uns les autres ? En effet, que nous arrive-t-il dans ces moments (souvent perçus tragi-comiquement avec le recul) ? Il paraît qu'on aime, mais tout d'un coup tout n'est plus ainsi, tout irrite, tout est dégoûté.
Pourquoi ne pas essayer une seconde fois de trouver des réponses de scientifiques, dans la discussion ? Et me revoici au séminaire, et encore une fois ils me rencontrent à mi-chemin - mes problèmes sont discutés, le cas qui m'intéresse est réglé: Gachev, sa femme, leurs voisins du village.
Note:
1Gachev G. Réflexions sur la vie de famille // Études littéraires.¬1986.¬#5.¬S. 66-68.
Livre de V.M. Rozin "L'AMOUR ET LA SEXUALITÉ DANS LA CULTURE, LA FAMILLE ET LES POINTS DE VUE SUR L'ÉDUCATION SEXUELLE" est dans notre
La patience d'un homme et d'une femme se manifeste différemment dans la vie de famille. Par conséquent, nous avons apparemment besoin de comprendre ce problème afin de développer cette qualité en nous-mêmes.
Les Védas disent que dans les relations familiales, le devoir principal est d'être patient avec les défauts des êtres chers. Il s'avère qu'une personne, pour réussir, n'a pas besoin d'apprendre les pratiques de la PNL (programmation neurolinguistique), mais de devenir plus humble qu'un arbre. Que signifie "plus patient qu'un arbre" ? L'arbre a une vie très patiente, il n'y a pas beaucoup de choix, car une personne peut amener un chien et il y creusera quelque chose ; peut enfoncer un clou, accrocher une barre horizontale pour lui-même; peut découper avec un couteau "Vasya était là." Un homme peut crier, frapper la table avec son poing, car il ne comprend pas comment cela peut devenir terriblement mauvais pour une femme à l'improviste. L'homme ne peut pas comprendre. Il ne peut qu'admettre. Et ayant permis cela, au lieu de montrer de l'agressivité, il s'assoit et endure. Il fait un tel choix, il le peut, car il n'est pas un arbre. Et ce n'est pas une simple stupidité, mais un désir de développer une telle qualité en soi, de se débarrasser de l'ignorance. Les Védas disent qu'il est principalement possible d'augmenter la patience en effectuant des austérités, car l'austérité est une restriction volontaire de soi dans quelque chose. Volontairement. Autrement dit, si une personne endure simplement parce que le destin l'a limitée, alors ce n'est pas volontaire, donc elle n'a pas de pouvoirs de purification et de renforcement.
Une femme doit également être patiente avec les défauts de son mari, mais elle a le droit d'être constamment inquiète. Elle peut se fatiguer à tout moment et dire "je suis fatiguée et je ne le ferai pas". Une femme doit montrer ses émotions, pas les retenir. Mais cela ne veut pas dire qu'elle ne doit compter avec personne, devenir capricieuse, impudente et spontanée. Le stress psychologique d'une femme est comme le recul d'une arme à feu. En sacrifiant son énergie pour le bien-être de la famille, des enfants, le don sans réserve se manifeste dans ces trois aspects de sa nature : lâcheté, fatigue, caprice. Et c'est normal, absolument correct, du point de vue de sa nature, sa nature féminine.
Et nous, les hommes, nous nous demandons - si la patience d'une femme ne consiste pas à retenir ses émotions, mais qu'elle doit permettre à la maîtrise de soi de s'exercer en notre présence, alors quoi ? Autrement dit, nous imaginons ce qu'il en résultera. Qui a pratiqué, il imagine ce que deviennent les femmes. Il s'avère que vous devez aider votre femme à augmenter la ressource de patience. Et quelle est cette ressource de patience ? C'est la chasteté d'une femme. Une femme qui ne se comporte pas froidement, mais avec retenue, ne provoque pas un homme et traite son mari avec soin. Et dans ce cas, les austérités effectuées dans un état d'esprit calme conviennent très bien à une femme. C'est-à-dire qu'elle n'oublie pas qu'elle est avant tout une épouse et une mère et, réalisant cela, remplit calmement son devoir, restant par ailleurs absolument libre.
La chose la plus importante dans la vie est la sincérité. Apprenez à la représenter et le succès est garanti.
Dans une relation avec une fille, l'essentiel n'est pas l'essentiel, et l'essentiel n'est pas l'essentiel.
La compétence la plus importante est de profiter de la vie.
- Et si ça ne marche pas ? - Changement de caractère.
L'ingrédient le plus important d'une bonne cuisine familiale est l'amour : l'amour pour ceux pour qui vous cuisinez.
L'amour est la chose principale dans la vie. Vous devez probablement choisir de commencer l'amour principal de votre vie et de ne pas perdre votre temps avec des bagatelles.
Il y a trois qualités dorées dans le caractère d'une personne : la patience, le sens des proportions et la capacité de garder le silence. Parfois, dans la vie, ils aident plus que l'intelligence, le talent et la beauté.
L'argent n'est pas l'essentiel dans la vie. Mais n'oubliez pas de vous les procurer avant de dire de telles bêtises !
Le plus important est de ne pas se décourager quand cela devient au-dessus de vos forces, et que tout se mélange, vous ne pouvez pas désespérer, perdre patience et tirer au hasard. Vous devez démêler les problèmes, lentement, un par un.
Un mariage heureux, ce n'est pas quand, dans la septième année de vie de famille, ils montent à votre fenêtre avec un bouquet dans les dents, mais quand ils vous respectent à chaque seconde et ne marchent pas sur votre territoire spirituel.