Labkovsky Mikhail 6 règles d'une femme confiante. Mikhaïl Labkovsky : « Six règles qui changeront votre vie. Permettez-vous d'être paresseux

« Les femmes sont plus susceptibles de se retrouver dans des situations où elles doivent se sacrifier. »

Les six règles du psychologue Mikhaïl Labkovsky sont, sans exagération, la tendance d'aujourd'hui. Les dames ont été les premières à s'y prendre : bien sûr, ces postulats nous libèrent des « devoirs » haineux et interminables : « endurer pour le bien des enfants », « mais vous êtes mariés et tout le monde autour de vous est célibataire ». ," etc.

Les anciens commandants disaient : « Faites ce que vous devez et advienne que pourra » ; le commandant moderne de la psychologie a apporté un amendement : faites ce que vous voulez - et quoi qu'il arrive.

Labkovsky nous libère des conventions en exactement six étapes - mais alors qu'en est-il du sens du devoir absorbé par le lait maternel, de la croissance spirituelle à travers la souffrance, du « je ne peux pas » habituel ? Et j'ai considéré qu'il était de mon devoir de frapper à la porte du psychologue libre-penseur avec la question : dans quel but inculquez-vous ? Et d’où viennent de tels sentiments ?

Aide "MK":« Mikhaïl Labkovsky est un psychologue avec 35 ans d'expérience qui, en raison de circonstances personnelles, a remplacé il y a quelque temps la psychanalyse classique par la méthode de l'auteur, ce qui a choqué beaucoup par le fait qu'elle produit de l'« indulgence » précisément dans les situations où on nous a enseigné dès le berceau pour se dire : « Il le faut ! »

Labkovsky vous encourage à vous aimer tel que vous êtes, même dans l'inaction et l'échec. Les 6 règles de Labkovsky sont extrêmement simples, mais changent radicalement votre vie :

1. Faites seulement ce que vous voulez

2. Ne faites pas ce que vous ne voulez pas faire

3. Parlez immédiatement de ce que vous n’aimez pas

4. Ne répondez pas quand on ne vous le demande pas

5. Répondez uniquement à la question

6. Lorsque vous réglez vos relations, ne parlez que de vous.

Labkovsky possède des formules pour une estime de soi saine et une vie heureuse telles que : « Une personne en bonne santé n'aime que ceux qui l'aiment. Il ne s’intéresse pas à tout le monde. "Les concessions sont une voie directe vers un cardiologue ou un oncologue." "Ils ne t'aiment pas parce que tu te plie." "Il n'y a pas seulement des gens, mais aussi des pays entiers sans complexes."

Labkovsky encourage chaque minute de votre vie à faire uniquement ce que vous aimez et à ne pas vous soucier à l'avance de ce que les autres en pensent, sinon, au lieu de l'argent et de l'amour, il y aura la maladie et la dépression. Et dans une relation, on ne parle qu’une seule fois de ce qu’on n’aime pas, et si rien n’a changé, au revoir.

Mikhaïl Labkovski. Photo issue d'archives personnelles

Sachant que Mikhaïl Labkovsky ne dit rien de lui-même à personne, avant de le rencontrer, j'ai rassemblé un dossier - à la fois de sources ouvertes et de la bouche de patients qui m'ont donné des informations classées « strictement secrètes ». Et je me suis rappelé que je ne me laissais plus tromper par le charisme des hommes : ce ne sont pas les mêmes années. Après tout, il s’est avéré que la plupart des patients de Mikhail sont amoureux de lui, à la fois secrètement et ouvertement. Et lorsqu'on leur demande ce qu'il a de si spécial, les dames sont presque unanimes : "Il y a quelque chose dans son regard, de l'intérêt... Et une sorte de rupture intérieure se fait sentir !"

Eh bien, la vieille recette Casanova : un petit secret personnel, une pincée d'intelligence et beaucoup, beaucoup d'attention envers votre homologue...

Je n’ai même pas eu l’intention d’établir des règles pour les filles – pour celles qui veulent divorcer ou, au contraire, se marier… Mes règles s’adressent à tout le monde.

Il se trouve que les femmes se retrouvent plus souvent dans une situation où elles doivent se sacrifier - pour le bien des enfants, pour le mariage, etc. Cela forme la névrose. C’est pourquoi je dis à tout le monde : vivez comme vous l’entendez, et uniquement de cette façon.

Au sein d’une même espèce, les individus ne peuvent pas être différents, il est donc inexact de dire, par exemple, que les hommes sont polygames et que les femmes ne le sont pas. Tous deux sont polygames, c'est juste que chacun procède de sa propre situation et de sa propre compréhension de ce qui est bien, de ce qui est mal, de ce qui est possible, de ce qui ne l'est pas... Et en fonction de cela, soit il mène une vie bien remplie, soit il est névrotique.

Il est possible qu’avec le temps, l’institution du mariage monogame disparaisse complètement. Mais vous ne devriez pas mourir avec lui - vous devez partir de vos besoins intérieurs et ne dépendre de personne.

- Je citerai Anna Karénine : "Oh mon Dieu, que diront Dolly et Kitty ?!"

Et je me fiche de ce qu'ils disent. Les gens ne sont pas appréciés parce qu’ils cèdent. Et lorsqu’une femme se penche pour se marier ou parce qu’il est déjà mari, la situation ne fait qu’empirer. Vous ne serez qu’une place vide pour un homme si vous ne pouvez pas dire qui vous êtes, ce que vous êtes et ce que vous aimez au petit-déjeuner.

Si vous essayez constamment de plaire et d'aplanir tous les conflits, cela est avant tout préjudiciable pour une femme. Selon les statistiques, les hommes célibataires vivent moins que les hommes mariés et les femmes mariées vivent moins que les hommes célibataires.

La manière habituelle en Russie de céder à un homme en tout est une des manifestations de la peur. Les conseils de la belle-mère et de la grand-mère ne sont rien d'autre que la prise de conscience de la peur de perdre son mari, de se retrouver seule et même sans argent. Je ne cautionne pas ce genre de comportement. Il t'aimait parce que tu es toi, parce que tu étais toi-même. Où est passé tout ? Pourquoi une fille de 16 ans envoie-t-elle tout le monde en enfer, alors qu’à 40 ans elle est déjà assise, ne respire plus, attendant que quelqu’un vienne la chercher ?

Mais, disent-ils, la liberté personnelle de chacun s’arrête là où commence la vie d’autrui. Alors un homme a décidé d’arrêter d’être névrosé et a dit « au revoir » à sa partenaire. Et il souffre. Il s'avère qu'il a ruiné la vie d'un autre. Qu’en est-il du sens du devoir et de la compassion ?

Personne n'a jamais été heureux d'être proche de lui par la force ! Voilà un homme, il n'aime pas tout : sa femme, sa maison, son pays... Toute sa vie ne lui convient pas. Il ne fait rien, mais vit et souffre, se justifiant par le principe « C'est comme ça que ça devrait être ! Une telle personne n’accepte pas la situation ni ne la change, mais reste assise et souffre. Il est névrosé et ne peut rendre personne heureux.

Vous n’avez pas besoin de vous forcer pour aimer ou conquérir qui que ce soit. Si une personne en bonne santé communique avec vous, vous aime, vit avec vous, cela signifie que c'est son choix conscient. Seule une personne au psychisme stable peut vivre avec un seul partenaire toute sa vie. Non seulement pour vivre, mais aussi pour l'aimer seul.

Maintenant, le sens de votre postulat « une personne en bonne santé ne veut pas se marier » a été révélé. Les hommes, apparemment, sont en meilleure santé que les femmes, donc souvent ils ne veulent pas se marier, et les femmes sont malades, c'est pourquoi elles se précipitent pour se marier...

Une personne en bonne santé se marie par amour et par désir mutuel, et non parce que « c’est nécessaire ». Le seul « must » est de s’accepter sous quelque forme que ce soit, avec ou sans cachet, avec ou sans travail, avec ou sans argent…

- C'est-à-dire que vous pouvez vous forcer à accepter la situation et commencer à vous réjouir ? Est-ce que c'est ce que vous enseignez ?

Vous devez accepter ce que vous ne pouvez pas changer. Par exemple, l'âge, le handicap, la personnalité des parents... Si cela n'est pas accepté, vous devrez souffrir de leur présence jour après jour - et c'est le sort typique d'un névrosé. Vous devez également vous accepter et vous aimer, et alors vous, aimé de vous-même, pourrez changer le monde entier à votre discrétion. Vous le verrez sous un angle différent. Mais je propose seulement de revenir à ce moment de la vie où la réaction névrotique s'est installée et l'a détruite.

- Comment peux-tu savoir quand c'était ?

Le plus souvent, les réactions névrotiques se consolident avant 5 à 8 ans en raison du comportement parental. C'est très simple : certaines actions répétées provoquent en vous des réactions répétées - et un jour cette réaction se fixe, restant avec vous pour toujours à l'âge adulte, à moins qu'elle ne soit spécifiquement détruite. Par exemple, les parents se disputent et crient tout le temps, et leur enfant éprouve de la peur...

Et un jour, cette peur se fixe, et ce témoin adulte de scandales parentaux à l'âge adulte vit dans la peur - non seulement des scandales, mais aussi des bruits forts et des opinions des autres, et a en général peur d'ouvrir à nouveau la bouche. .. Et c'est ainsi qu'ils deviennent névrosés - les gens qui ont un conflit interne et ceux qui en souffrent. Et quand une personne cesse d'être névrosée, son état change - et tout autour d'elle change. Pour lui.

Par exemple, à cet âge, ma mère s'occupait de moi pour de petites choses, et il me semblait qu'elle me réprimait. En tant qu'adulte, je résiste inconsciemment à toute tentative de prendre soin de moi, soupçonnant qu'elles veulent me priver de ma liberté. Est-ce une réaction névrotique ?

Oui définitivement. Votre mère est elle-même une névrosée anxieuse, mais elle ne pensait pas du tout qu'elle vous offensait d'une manière ou d'une autre, elle a dû faire face à sa peur.

En me souvenant de mes émotions, au même âge, j'ai donné à ma propre fille le droit de vote et le droit de choisir. Et des années plus tard, au lieu de me remercier, j’ai entendu dire qu’elle était « privée d’une enfance insouciante ».

Vous avez un psychisme différent, les petits soins ne vous intéressent pas. Et le fait que votre fille perçoive cela comme de la négligence est sa propre réaction névrotique, alors que vous avez simplement des idées différentes sur la relation entre fille et mère.

Mes recommandations sont un vecteur selon lequel chacun doit d’abord prendre soin de lui-même pour ne pas empoisonner la vie des autres. C'est comme dans un avion lorsque l'hôtesse de l'air donne des consignes de sécurité : mettez d'abord le masque à oxygène sur vous-même, puis sur l'enfant. Parce qu’un adulte qui s’étouffe ne sert à rien.

Mais dans l’ensemble, les problèmes des gens sont divisés en 3 catégories : 1) personnels ; 2) problèmes relationnels (à la fois avec le sexe opposé et avec tout le monde - avec les enfants, les parents, les collègues, les amis, etc.) ; 3) les problèmes des enfants ne sont pas des relations avec eux, mais directement des problèmes d'enfants.

- Et les professionnels ?

Il n'y a pas de profession en tant que telle - il existe un domaine dans lequel une personne applique ses connaissances et ses compétences, communique dans une certaine équipe, apporte (ou n'apporte pas) d'avantages, est réalisée ou non. Les problèmes au travail entrent donc dans la catégorie des problèmes personnels, c’est-à-dire liés à la personnalité de la personne.

Si grand-mère avait des couilles, elle serait grand-père...

Notre héros estime que cette formule contient la réponse à toutes les questions de la série « Mais si seulement… »

On dit que les gens deviennent psychologues pour des raisons compensatoires. Dans l’espoir de résoudre leurs propres problèmes en étant de l’autre côté des barricades. Êtes-vous aussi « de psychopathes à psychologues » ?

Tous les psychologues sont « fous » dans une certaine mesure, je ne le conteste pas. Des idées - de la tête, mais 35 ans d'expérience, une expérience riche. J'ai travaillé pendant 10 ans au total en tant que professeur de lycée et psychologue. Puis - à l'école du soir dans la ville de Jérusalem.

Il fut un temps où je fumais vicieusement, j'aimais ces femmes qui me regardaient, je ne pouvais pas construire de relation avec ma fille - en général, j'étais un névrosé typique. Mais un jour, je m'en suis rendu compte et j'ai changé d'abord moi-même, puis la méthode de ma thérapie.

Avant, j'adorais la psychanalyse, maintenant j'ai ma propre méthode. J’ai réalisé que je n’aimais pas fumer, mais je ne pouvais pas m’empêcher de le faire parce que j’en étais accro, et j’ai vite arrêté. J'ai arrêté d'aimer ceux qui ne m'aiment pas. Et dès que j'ai changé, ma relation avec ma fille s'est améliorée.

- Rien sur votre femme et votre famille... Combien d'enfants avez-vous ?

Comme ma fille le dit lorsqu'elle a besoin de quelque chose de ma part : « Eh bien, je suis votre fille unique... parmi celles que vous connaissez ! J'ai rompu avec sa mère, ma femme, il y a 20 ans et je suis célibataire depuis. Ma fille a 30 ans et s'est récemment mariée.

- Il y a actuellement beaucoup de discussions sur la nécessité et les fonctions des psychologues dans les écoles. Que penses-tu de cela?

Quand je suis arrivé à l'école en tant que psychologue, personne ne savait ce qu'il devait faire, c'était un tel pari. Et j'ai enseigné des classes élémentaires, des programmes éducatifs et de la psychologie scolaire générale. J'ai changé plusieurs écoles, notamment en travaillant à la 43e école, à propos des événements au cours desquels le film de Sergueï Soloviev sur les problèmes des adolescents "Tender Age" a été tourné ; son fils étudiait juste avec nous.

J'étais également psychologue dans une école du soir à Jérusalem. Je m'en souviens pour les coups de couteau tous les deux jours et les combats basés sur la nationalité et la race.

- Et alors, vous vous êtes séparé ?

Eh bien, je suis un imbécile, ou quoi ? Je regardais. Mais maintenant, j'en suis sûr : l'école a besoin d'un psychologue ! D’ailleurs, aujourd’hui ses responsabilités sont clairement définies. En Israël, par exemple, en plus d'un psychologue, les écoles disposent également de consultants - ce sont des enseignants ayant suivi des cours de psychologie, prêts à tout moment à communiquer avec un élève, à parler, à écouter, aussi insignifiants que puissent paraître ses problèmes. . Communiquer est leur travail, et parfois il suffit vraiment de discuter du problème avec un « expert indépendant ».

En général, avec le changement de style de thérapie, j'ai également changé mon attitude envers la question de la psychologie scolaire. Je pensais que les enfants sont déjà ce qu’ils sont et que rien ne peut être changé. Mais il s’est avéré que beaucoup de choses sont possibles ! C’est comme avec des maladies qui étaient auparavant considérées comme incurables, mais qui peuvent désormais être soignées.

Aujourd’hui, seuls les sociopathes sont difficiles à soigner : ils constituent la majeure partie de la population carcérale. Ce sont des gens qui vont directement vers leur objectif, sans faire de distinction entre le « bon » et le « mauvais ». Par exemple, un homme a tué une vieille femme dans une gare. Ils lui demandent : pourquoi ? Et lui : je lui ai demandé de l'argent, mais elle ne l'a pas donné, mais je voulais manger, alors j'ai dû la tuer et lui prendre mon portefeuille. Pour lui, il s'agit d'une chaîne naturelle d'événements menant à son objectif.

- Que signifie le mot désormais à la mode « ambivalence » ?

Il s’agit d’un conflit alarmant entre des motivations internes, une incapacité à faire des choix et à prendre des décisions. Eh bien, par exemple, vous voulez manger et faire caca en même temps. Mais vous ne pouvez tout simplement pas décider par où commencer, et à la fin vous ne faites rien, mais restez assis et souffrez de la faim et d'un intestin plein. Et le mot est à la mode car c’est le diagnostic de presque toute une génération. Même dans les années 90 lointaines, les gars sont venus me voir avec ça. Ils voulaient une famille normale, de l'argent et une entreprise, et qu'ils puissent tout avoir, et qu'ils n'aient rien en échange...

Cela vous est-il déjà arrivé : vous prenez rendez-vous et tout à coup, le patient commence à flirter avec vous comme si vous étiez un homme. Que ferez-vous? Qui s'éveillera en vous en premier : un psychologue ou un homme intéressant ?

Oui, les deux sont deux !.. Les gens doivent rencontrer les gens à mi-chemin, si vous le souhaitez vous-même, voyez 6 règles ! Mais seulement après une thérapie. Avant et pendant, c'est impossible, mais après, le psychologue se transforme en un homme ordinaire, normal et en bonne santé.

Pourquoi personne ne veut de moi ?

- À mon avis, il y a aujourd'hui trois problèmes les plus urgents pour les hommes et le même nombre pour les femmes. Allez-vous répondre?

Uniquement en mode blitz. Parce que chaque situation particulière nécessite une réflexion individuelle, et des conseils généraux qui conviennent à chacun sans exception ne sont que mes 6 règles.

- Okay allons-y. Les problèmes des femmes. Premièrement : pourquoi personne ne veut de moi ?

Parce qu’elle ne veut pas et ne s’aime pas. Et il se comporte de telle manière que cela soit visible. Même si elle travaille dur pour améliorer son apparence. Pour l’amour, il n’y a pas d’apparence, il n’y a que du caractère. Et tant qu’une femme ne s’aimera pas, un homme ne l’aimera pas.

- Deuxièmement : pourquoi personne ne veut de moi pour une relation sérieuse ?

Parce qu’elle ne veut pas d’elle-même pour cette relation et qu’elle les craint et les évite inconsciemment. Elle se comporte comme une victime, comprend qu’on profite d’elle, mais ne change rien car elle a peur de perdre ça aussi. Il faut parler de ce qui ne nous convient pas dans une relation. Mais n'évaluez pas votre partenaire, mais évaluez votre propre perception, c'est-à-dire au lieu de « Tu es un salaud parce que tu ne me fais pas de cadeaux ! » » devrait être exprimé : « Je ne me sens pas aimé parce que tu ne me fais pas de cadeaux. »

- Troisièmement : pourquoi ceux qui ne me méritent pas me veulent-ils ?

Car lorsqu'elle était enfant, il lui semblait que ses parents lui prêtaient peu d'attention, et elle faisait tout pour attirer cette attention. Et elle se sentait heureuse lorsqu’elle parvenait à regagner un peu d’attention. Et l'attention sans avoir été gagnée au préalable n'est plus une joie. La réaction névrotique s'est installée, et s'il vous plaît : la fille veut ceux qui ne la regardent pas. Et ceux qui s'occupent d'elle sans astuces particulières de sa part lui semblent « indignes » de son attention.

Passons maintenant à trois points sensibles chez les hommes. Premièrement : j'aime ma femme, nous avons des relations sexuelles merveilleuses, mais j'ai toujours envie d'autres femmes de temps en temps - suis-je anormal ?

Normale. Que vous souhaitiez changer ou non, vous devez décider vous-même, en vous basant sur la première règle : faites toujours ce que vous voulez. Mais d’abord, découvrez ce que vous désirez le plus : aller à gauche ou sauver votre famille ? Et si une chose contredit l’autre… choisissez ce dont vous voulez le plus !

- Deuxième douleur masculine : pourquoi je ne veux de personne ?

Eh bien, à moins que vous ne soyez un asexuel congénital (sexuellement indifférent) et que vous ne souffrez pas actuellement de dépression, vous passez peut-être trop de temps devant l'ordinateur. Le fait est que la communication sur les réseaux sociaux soulage le stress, mais augmente le désir. Et si ce désir n'est pas satisfait pendant longtemps, le sentiment de solitude ne fait que croître. Mais satisfaire un désir réel dans un espace virtuel est problématique... Par conséquent, une personne s'habitue progressivement à s'aider elle-même. Et il ne veut vraiment plus de personne.

Et la troisième, la plus douloureuse : comment puis-je comprendre si je la satisfais ? Et comment pouvez-vous déterminer, à partir du comportement d’une femme, qu’elle triche ?

C’est une question pour un homme anxieux, paranoïaque et peu sûr de lui. Un de ceux qui demandent à chaque fois : as-tu fini ?.. Ils n’ont pas besoin d’apprendre ou de déterminer quoi que ce soit – ils ont besoin de se détendre et de profiter de la vie. Si votre femme est avec vous, cela veut dire qu’elle veut être avec vous, à quoi ça sert de « définir » quoi que ce soit ?

Même si le couple n'a pas de relations sexuelles du tout, mais que les deux partenaires n'y voient aucun problème, rien ne doit être fait. Et quand quelqu'un déclare seul un problème, quelque chose qui l'inquiète, cela signifie qu'il a déjà commencé à le résoudre. Et s'il l'élimine de sa part et cesse d'être névrotique, alors lui-même changera, sa vie et les relations névrotiques malsaines seront remplacées par des relations saines et heureuses. Et les sains sont harmonieux, là où tout n'est pas bon pour l'un et tout est mauvais pour l'autre.

Nous devons résoudre le problème de notre côté, par rapport à nous-mêmes, pour identifier et défendre nos intérêts et nos priorités. C'est ainsi que vous devez vous comporter au quotidien, avec tout le monde autour de vous : amis, collègues, patrons, parents, amants. Et peu à peu, la vie changera... Et si chacun de nous fait cela, alors tout le monde sera heureux et harmonieux et ne résoudra pas ses problèmes aux dépens des autres. Pour la simple raison que ces « autres » qui vous permettront de décider quelque chose à leurs frais n'existeront plus non plus - à condition, bien sûr, qu'ils suivent mes 6 règles.

Mais comment appliquer vos règles si, par exemple, un proche tombe soudainement gravement malade et a besoin de vos soins ? Voulez-vous vivre votre ancienne vie facile ? Comment faire un choix entre devoir et désir ?

Très simple! Si vous l'aimez, vous souhaiterez lui rendre la vie plus facile et prendrez soin de lui sans aucune contrainte. Et si vous ne l’aimez pas, laissez-le sans aucune de mes règles.

Qu’en est-il de la croissance spirituelle de l’individu à travers la souffrance et la déception amoureuse et amicale, telle que décrite dans la littérature classique ?

La souffrance ne rend pas une personne plus gentille ou plus spirituelle - elle ne fait que susciter l'agression. Cependant, tout comme la lecture, ce n’est pas une garantie de spiritualité : Staline, par exemple, lisait 600 pages par jour, dont de la belle poésie.

L’Évangile dit : « Aime ton prochain comme toi-même ! » Lorsque vous vous aimez, vous ne vivez pas selon les ordres de quelqu'un d'autre, mais selon votre propre volonté, vous vous réalisez en tant que personne - c'est la croissance spirituelle. Et celui qui crache sur tout le monde autour de lui, évidemment, s'en fout de lui-même... Et pour, en principe, aimer quelqu'un, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi-même.

L’année du Coq Rouge approche. Si je comprends bien, vous le rencontrerez comme vous le souhaitez... Et quelles sont vos envies - tranquillement en famille ou, peut-être, une orgie ?

Je pense qu'une orgie tranquille me conviendra. Je fête le Nouvel An différemment à chaque fois, mais généralement à Moscou. Si je pars, ce sera début janvier.

Parmi les nuits du Nouvel An les plus mémorables, il y a de nombreuses années, dans ma jeunesse étudiante, mon camarade de classe, diplômé d'une université de médecine, du 31 décembre au 1er janvier, a été mis en service dans une ambulance sur le vieil Arbat jusqu'à 6 heures du matin. Nous sommes arrivés chez lui après minuit. Il n'y avait pas de fête plus amusante ce soir-là à Moscou ! Il faisait glacial dehors, et de belles filles montaient volontiers dans sa voiture pour se réchauffer, et il y faisait tout préparer : alcool médical, respiration artificielle...

Il y a quelques années, j’ai passé le réveillon du Nouvel An au bord de la rivière Moskova, dans la région de Serebryany Bor. Je me souviens qu'en une nuit et sur une rivière, j'ai roulé en motoneige, en patins à glace et en aéroglisseur. Ce bateau a d'abord roulé sur la glace, puis s'est élevé au-dessus du sol et a traversé la neige jusqu'à la forêt... C'était comme dans un conte de fées !

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Le célèbre psychologue russe Mikhaïl Labkovsky ne cache pas qu'il est devenu psychologue pour résoudre ses propres problèmes. Et il a réussi. Le résultat de ses plus de 30 années d’observation de ses clients et de lui-même a été la méthode des 6 règles. Selon l'auteur, ces règles aident systématiquement à sortir de la névrose.

site web J'ai compris quelles sont les 6 règles de Mikhaïl Labkovsky. Et il vous invite à commencer à les mettre en pratique - pour le bonheur, pour la santé, pour vous-même.

Règle 1. Faites seulement ce que vous voulez

Cette règle est la principale. Faites ce que vous voulez et c'est tout. Et cela fonctionne dans toutes les situations, des situations quotidiennes (que manger au petit-déjeuner ?) à celles qui changent la vie (dois-je me marier ? dois-je avoir un enfant ? dois-je déménager dans une autre ville ? dois-je changer de travail ou non ?) . Écoutez-vous simplement, vos sentiments et faites ce que vous voulez.

Pour qu'un enfant grandisse et devienne une personne indépendante dotée d'un psychisme sain, la règle doit être appliquée dès la naissance. Et des questions telles que : « Que veux-tu faire maintenant ? », « Qu'aimerais-tu manger ? », « Quel T-shirt veux-tu porter aujourd'hui ? » sont le premier pas vers cela.

Règle 2. Ne faites pas ce que vous ne voulez pas faire

Une des citations célèbres de Mikhaïl Labkovsky : « Les concessions et les compromis sont un chemin direct vers un cardiologue ou un oncologue. » Vivre selon le principe « Je ne veux pas, mais je le fais parce que je le dois » est le chemin qui mène au même endroit.

Alors ne faites rien que vous ne voulez pas faire. Jamais. Et si c’est le cas, ne soyez pas surpris par la maladie, la dépression, le fait que vous soyez malheureux, agité, sans succès.

Règle 3. Dites tout de suite ce que vous n’aimez pas

Garder le silence, accumuler des griefs, de la souffrance, mener un dialogue mental sans fin avec le délinquant dans votre tête sont des comportements névrotiques typiques. Dire : « Tu ne peux pas me faire ça, ça me met mal à l'aise » est certes beaucoup moins romantique, mais c'est une façon saine de réagir.

Règle 4. Ne répondez pas lorsqu'on ne vous le demande pas

Réponses dans le style : « Tu es un connard ! » ou « Comme je suis fatigué, comme je suis fatigué de tout. «Je n'ai plus de force», etc., ce n'est pas une question. Et vous n'êtes pas obligé d'y répondre.

Ils provoquent l’autre personne à une sorte de réponse. Par exemple : « Que vous est-il arrivé, pourquoi vous plaignez-vous ? » Il faut comprendre que de tels propos constituent un comportement de provocation et de manipulation d'un névrosé. Selon Labkovsky, il ne faut jamais répondre à de telles phrases ou répondre selon la règle 3 : « Je n'aime pas ce genre de conversation ».

Règle 5. Répondez uniquement à la question

Dans ce cas, nous parlons de l’utilisation de la méthode des « messages-I », largement connue en psychologie. L’essence de la méthode est de parler de vous-même et de vos sentiments, de ce que vous ressentez lorsque vous attendez des autres qu’ils agissent différemment ou qu’ils vous traitent différemment.

Cette règle n'implique aucun conflit - vous ne réglez pas les choses avec votre partenaire, ne vous disputez pas avec lui, mais parlez à vous-même.

Pour ressentir des changements positifs en appliquant les 6 règles, il faut les vivre pendant au moins six mois, assure l'auteur de la méthode.

Peut-être que quelqu’un applique déjà les règles dans la pratique. Partagez dans les commentaires.

Six règles qui vous aident systématiquement à sortir de la névrose sont le résultat de 30 ans de pratique, d'observations de patients et de vous-même. Comme beaucoup de psychologues, j’ai accédé à la profession pour résoudre mes propres problèmes. Et je l'ai compris !

Cela ne veut pas dire que depuis 30 ans, je réfléchis continuellement à la création de la « méthode Labkovsky ». Il a plutôt analysé en quoi les actions d’une personne anxieuse et névrotique diffèrent du comportement d’une personne au psychisme sain. (Je sais, beaucoup de gens jugent par eux-mêmes et sont sûrs que les personnes mentalement saines n'existent pas dans la nature, mais je vous assure qu'elles existent et vivent heureuses pour toujours.) Je ne m'intéressais même pas à ce qui se passait dans leur tête, mais dans la façon dont la santé mentale s'exprime extérieurement - précisément sous la forme d'actions et de modes de vie.

Le résultat de mes observations était mes six règles. Je vis moi-même avec eux depuis plusieurs années maintenant et je les recommande à tout le monde.

Les règles, à première vue, sont très simples :

Faites seulement ce que vous voulez.
Ne faites pas ce que vous ne voulez pas faire.
Parlez tout de suite de ce que vous n’aimez pas.
Ne répondez pas quand on ne vous le demande pas.
Répondez uniquement à la question.
Lorsque vous réglez vos relations, ne parlez que de vous.

Pour certains, notamment les névrosés, la mise en œuvre de ces règles semble irréaliste, impensable en principe. Et certaines personnes vivent ainsi tout naturellement toute leur vie. Et savez-vous qui c'est ? Des personnes calmes et indépendantes avec une haute estime d’elles-mêmes, un psychisme stable et un grand sens de l’amour-propre.

Après tout, d’où viennent les névrosés ? Je ne serai pas original et je dirai cela dès l’enfance, alors que nous sommes confrontés aux mêmes irritants. Ils se répètent et le psychisme de l’enfant développe des réactions stéréotypées. Par exemple, les parents se disputent : l'enfant a peur et se replie sur lui-même, et comme ils crient constamment, l'enfant a constamment peur et est déprimé. Il grandit et le comportement s'installe. Stimulus - réaction, stimulus - réaction. Les années passent. Pendant ce temps, des connexions se forment dans le cerveau, un arc réflexe - des cellules nerveuses disposées d'une certaine manière, qui les obligent à réagir de la manière habituelle à tout stimulus similaire.

Ainsi, afin d’aider une personne à surmonter ses peurs, ses anxiétés et ses insécurités, cet arc doit être brisé. Créez de nouvelles connexions, leur nouvel ordre. Et il n'y a qu'une seule façon d'y parvenir : à l'aide d'actions inhabituelles pour un névrosé.

Il doit commencer à agir différemment, en brisant ses stéréotypes comportementaux. Et lorsqu’il existe des règles qui régulent clairement le comportement, il est plus facile de les changer. Sans réfléchir, sans réfléchir, sans vous tourner vers votre expérience (négative).

Mes six règles indiquent clairement comment agir dans chaque situation spécifique - des plus simples du quotidien (boire du café noir ou avec du lait le matin ?) aux plus tournantes et fatidiques (avoir un enfant, par exemple). "Donc qu'est ce que je devrais faire?" - le public me pose souvent la question pendant les conférences, en parlant des difficultés de la vie. "Comment tu le veux?" - Je demande simplement en réponse, et ici beaucoup de gens sont confus. Car lorsque nous prenons une décision, nous avons l’habitude de prendre en compte autre chose que nos envies.

Oui, vous devez apprendre cela. Mais si vous suivez mes règles pendant une période suffisamment longue, au moins un mois, des changements dans les réactions spécifiques et dans l'ensemble du psychisme suivront certainement.

Je préviens également toujours que si vous changez votre style de comportement d'un style de comportement anxieux et névrotique à un style de comportement toujours sain, vous pouvez perdre des personnes et de l'argent. Des gens et de l'argent. Par exemple, vous finissez par dire à votre amie que vous (depuis 20 ans maintenant) n’aimez pas qu’elle flirte avec votre mari, et l’amie, très surprise, arrête de vous appeler. Ou bien vous vous rendrez compte que votre travail vous draine toute votre énergie et vous arrêterez... Vous devez vous y préparer. Ainsi que des changements positifs comme de nouveaux amis, un nouveau travail inspirant et de nouvelles sources de revenus.

Mikhaïl Labkovsky - psychologue

N'aie pas peur d'être heureux

La plupart des gens vivent dans des familles où il n'est pas habituel de profiter de la vie, il n'est pas habituel de dire que tout va bien pour vous. L'incapacité de nos parents à se réjouir et à sourire nous est transmise et nous croyons que c'est ainsi que fonctionne la vie. Une autre de nos astuces est l'idée que si vous passez un bon moment, vous devrez certainement le payer. Nous avons peur de profiter de la vie et de l’associer à quelque chose de vicieux.

Je ne me fais pas d'illusions

Si vous ne voulez pas être déçu par les illusions, alors, tout d’abord, ne créez pas d’illusions. Ne présumez pas que l’amour, le mariage ou toute autre situation changera votre psychologie ou celle de l’élu. Penser/rêver/rêver que « quand nous nous marierons, il arrêtera de boire » est une erreur. Et qu'il s'amusera avant le mariage, puis deviendra soudainement un conjoint fidèle - aussi. Vous ne pouvez changer que vous-même.

Ne te sacrifie pas

Une personne mentalement saine se concentre sur ses sentiments et choisit toujours elle-même. Ni la beauté ni l'amour n'exigent de sacrifice. Et s’ils l’exigent, ce n’est certainement pas votre histoire. Il n’y a aucune raison pour laquelle il vaut la peine de supporter quelque chose dans une relation.

Passer à l'action

Si vous n’êtes pas satisfait de quelque chose, vous ne devez pas vous plaindre, mais prendre des mesures concrètes. L'essentiel est de ne pas s'arrêter ! Il est probable que la crise ouvrira de nouvelles perspectives et opportunités et contribuera à améliorer la vie. En fin de compte, le problème n’est pas la crise, mais la façon dont une personne la perçoit.

Aime toi toi-même

Qui est une personne qui s’aime ? C'est celui qui choisira toujours l'entreprise à laquelle repose son âme. Et lorsque vous devez décider quoi faire, il peut déterminer ce qui est efficace, ce qui est raisonnable, ce que son sens du devoir lui dicte, et ensuite il fera ce qu'il VEUT. Même s'il perd de l'argent là-dessus. Et il a beaucoup à perdre. Mais par qui devrait-il être offensé ? Il va bien. Il vit parmi ceux qu'il aime, il travaille où il veut... Il a tout en accord et en harmonie avec lui-même, et donc il est gentil avec les autres et ouvert sur le monde. Il respecte également les souhaits des autres autant que les siens.

Arrêtez de vous apitoyer sur votre sort

Lorsque vous parlez de vos problèmes aux autres, que voulez-vous ? Vous voulez vous plaindre, pas le résoudre. Le culte de la souffrance est une autre de nos particularités. Il nous est plus facile de souffrir que de vivre heureux. Une personne en bonne santé accepte la situation ou la change. Névrotique - n'accepte pas et ne change pas. Prenons, par exemple, une maladie physique qui vous empêche réellement de profiter de la vie. Mais les personnes en bonne santé reçoivent un traitement, et les personnes névrosées veulent tomber malades parce qu'elles ont une raison de s'apitoyer sur leur sort.

Arrêtez de tout contrôler

Voici une ligne simple entre un contrôle sain et un contrôle malsain : un contrôle sain est dirigé vers vous-même. Une personne peut et doit se contrôler. Et il ne peut et ne doit pas étendre le contrôle à d'autres, à l'exception de l'autorité légale : le patron, bien entendu, vérifie les résultats du travail de ses subordonnés, et le parent est responsable de l'enfant mineur, mais avec modération. Avec moderation. Vous devez faire confiance aux gens qui vous entourent. Faites confiance à vos collègues, faites confiance à votre famille. Et surtout pour l'enfant. Eh bien, vous l'avez élevé. Il sait quelles sont les conséquences de quelles actions.

Séparez les problèmes réels de ceux imaginaires

S’inquiéter sans raison ou pour une raison insignifiante, c’est être névrosé. Dans notre pays, ils sont majoritaires. En quoi les personnes mentalement saines diffèrent-elles des névrosés ? Le fait qu'ils soient bien sûr également nerveux, mais qu'ils éprouvent de vraies émotions qui ont des raisons réelles et impérieuses - ce sont des événements spécifiques, des stimuli dans le monde extérieur. Les névrosés, quant à eux, génèrent continuellement en eux-mêmes les causes de leur irritation.

Débarrassez-vous de la culpabilité

Il n’y a aucune raison objective de culpabilité. Personne ne fait quoi que ce soit par méchanceté ou « exprès ». Nos erreurs sont le résultat d’un manque de connaissances ou d’expérience. Par conséquent, vous ne devriez pas dire aux autres : « À quel point je suis coupable envers vous, pourquoi ai-je fait cela ? De cette façon, vous faites savoir à la personne que vous auriez pu agir différemment, mais que pour une raison quelconque, vous ne le vouliez pas. Il vaut mieux dire : « Je suis désolé, mais à ce moment-là, je pensais que je faisais la bonne chose. »

Dépenser de l'argent

Épargner pour les mauvais jours, accumuler délibérément (c'est mettre de l'argent dans une tirelire conditionnelle non pas parce qu'il n'est pas dépensé, mais « couper » régulièrement certaines sommes du budget), calculer les dépenses, tout cela crée de la pauvreté. C’est le signe d’une conscience imparfaite, d’une conscience de pauvre. Et, malheureusement, la grande majorité des habitants de notre pays vivent exactement ainsi : ils épargnent, épargnent et se limitent en tout. En économisant de l’argent, vous l’enlevez à vous-même et à votre vie épanouissante aujourd’hui. Vous répondez à vos peurs et renforcez votre mentalité de mendiant.

Permettez-vous d'être paresseux

Apprenez à vous asseoir, à vous allonger et à ne vous soucier de rien, à ne pas réfléchir, à ne pas souffrir, à ne pas planifier, à ne pas avoir de dialogues et de monologues interminables avec les délinquants, à ne pas regarder la télévision ou une série sur votre ordinateur. , ne feuilletez pas un magazine. Réaliser beaucoup de choses dans cette vie nécessite de ne rien faire au préalable. Entrez dans un état de ne rien faire, rattrapez-le et prolongez, prolongez...

Ne fais pas ce que tu ne veux pas faire

Ne faites rien au détriment de vous-même ou de votre volonté. Rien du tout. Je n’ai pas besoin de vous dire qu’en principe, je suis content de mon travail, mais il y a beaucoup de choses négatives là-bas, je dois en tenir compte, car ils paient bien et ce n’est pas loin de chez moi. De cette façon, vous ne comprendrez pas vos désirs. Vous devez accepter pleinement ce que vous faites ou changer de travail. Ces compromis ne devraient pas exister. Vous devez vous demander : « Qu’est-ce que je veux ? » et "Qu'est-ce que je ne veux pas?"

C’est, sans exagération, la tendance du moment ! Les dames ont été les premières à « picorer » : bien sûr, ces postulats nous libèrent de problèmes haineux et sans fin.

Les problèmes « doivent » - « endurer pour le bien des enfants », « mais vous êtes marié et tout le monde autour de vous est célibataire », etc.

Les anciens commandants disaient :

"Faites ce que vous devez, et quoi qu'il arrive."

Un commandant moderne en psychologie a apporté un amendement :

"Faites ce que vous voulez - et quoi qu'il arrive."

Labkovsky nous libère des conventions en exactement six étapes. Mais qu’en est-il alors du sens du devoir absorbé par le lait maternel, de la croissance spirituelle à travers la souffrance, du « je ne peux pas » habituel ? Et j'ai considéré qu'il était de mon devoir de frapper à la porte du psychologue libre-penseur avec la question : dans quel but inculquez-vous ? Et d’où viennent de tels sentiments ?

Mikhaïl Labkovsky est un psychologue avec 35 ans d'expérience qui, en raison de circonstances personnelles, a remplacé il y a quelque temps la psychanalyse classique par sa propre méthode, ce qui en a choqué beaucoup par le fait qu'elle produit de l'« indulgence » précisément dans les situations où nous avons appris de le berceau pour se dire : « Il le faut ! »

Labkovsky vous encourage à vous aimer tel que vous êtes, même dans l'inaction et l'échec.

6 règles de Labkovsky :

1. Faites seulement ce que vous voulez.

2. Ne faites pas ce que vous ne voulez pas faire.

3. Parlez immédiatement de ce que vous n’aimez pas.

4. Ne répondez pas lorsqu'on ne vous le demande pas.

5. Répondez uniquement à la question.

6. Lorsque vous réglez vos relations, ne parlez que de vous.

Labkovsky possède les formules suivantes pour une estime de soi saine et une vie heureuse :

« Une personne en bonne santé n’aime que ceux qui l’aiment. Il ne s’intéresse pas à tout le monde.
"Les concessions sont une voie directe vers un cardiologue ou un oncologue."
"Ils ne t'aiment pas parce que tu te plie."
"Il n'y a pas seulement des gens, mais aussi des pays entiers sans complexes."

Labkovsky encourage chaque minute de votre vie à faire uniquement ce que vous aimez et à ne pas vous soucier à l'avance de ce que les autres en pensent. Sinon, au lieu de l’argent et de l’amour, il y aura la maladie et la dépression. Et dans une relation, il suffit de parler de ce qu’on n’aime pas une seule fois, et si rien n’a changé, au revoir.

Sachant que Mikhaïl Labkovsky ne dit rien de lui-même à personne, avant de le rencontrer, j'ai rassemblé un dossier - à la fois de sources ouvertes et de la bouche de patients qui m'ont donné des informations classées « strictement secrètes ». Et je me suis rappelé que je ne me laissais plus tromper par le charisme des hommes : ce ne sont pas les mêmes années. Après tout, il s’est avéré que la plupart des patients de Mikhail sont amoureux de lui, à la fois secrètement et ouvertement. Et lorsqu’on leur demande ce qu’il a de si spécial, les dames sont presque unanimes :

"Il y a quelque chose dans le regard - de l'intérêt... Et une sorte de panne interne se fait sentir !"

Eh bien, la vieille recette Casanova : un petit secret personnel, une pincée d'intelligence et beaucoup, beaucoup d'attention envers votre homologue...

— Je n'ai même pas eu l'intention d'établir des règles pour les filles - pour celles qui veulent divorcer ou, au contraire, se marier... Mes règles s'adressent à tout le monde. Il se trouve que les femmes se retrouvent plus souvent dans une situation où elles doivent se sacrifier - pour le bien des enfants, pour le mariage, etc. Cela forme la névrose. C’est pourquoi je dis à tout le monde : vivez comme vous l’entendez, et uniquement de cette façon.

Pour citer Anna Karénine : « Oh mon Dieu, que diront Dolly et Kitty ?! »

- Je me fiche de ce qu'ils disent. Les gens ne sont pas appréciés parce qu’ils cèdent. Et lorsqu’une femme se penche pour se marier ou parce qu’il est déjà mari, la situation ne fait qu’empirer. Vous ne serez qu’une place vide pour un homme si vous ne pouvez pas dire qui vous êtes, ce que vous êtes et ce que vous aimez au petit-déjeuner.

Si vous essayez constamment de plaire, d'aplanir tous les conflits, c'est avant tout nocif pour une femme. Selon les statistiques, les hommes célibataires vivent moins que les hommes mariés et les femmes mariées vivent moins que les hommes célibataires.

Les concessions sont une des manifestations de la peur

- Personne n'a jamais été heureux parce qu'il est proche de lui par la force ! Voilà un homme, il n'aime pas tout : sa femme, sa maison, son pays... Toute sa vie ne lui convient pas. Il ne fait rien, mais vit et souffre, se justifiant par le principe « C'est comme ça que ça devrait être ! Une telle personne n’accepte pas la situation ni ne la change, mais reste assise et souffre. Il est névrosé et ne peut rendre personne heureux.

C'est-à-dire que vous pouvez vous forcer à accepter la situation et commencer à vous réjouir ? Est-ce que c'est ce que vous enseignez ?

Comment peux-tu savoir quand c'était ?

— Le plus souvent, les réactions névrotiques se consolident avant 5 à 8 ans en raison du comportement parental. C'est très simple : certaines actions répétées provoquent en vous des réactions répétées - et un jour cette réaction se fixe, restant avec vous pour toujours à l'âge adulte, à moins qu'elle ne soit spécifiquement détruite. Par exemple, les parents se disputent et crient tout le temps, et leur enfant éprouve de la peur...

Oui définitivement. Votre mère est elle-même une névrosée anxieuse, mais elle ne pensait pas du tout qu'elle vous offensait d'une manière ou d'une autre, elle a dû faire face à sa peur.

- Vous avez un psychisme différent, les petits soins ne vous intéressent pas. Et le fait que votre fille perçoive cela comme de la négligence est sa propre réaction névrotique, alors que vous avez simplement des idées différentes sur la relation entre fille et mère.

C’est un vecteur selon lequel chacun doit d’abord prendre soin de soi, pour ne pas empoisonner la vie des autres. C’est comme dans un avion : quand l’hôtesse de l’air donne les consignes de sécurité. Mettez le masque à oxygène sur vous-même d'abord, puis sur votre enfant. Parce qu’un adulte qui s’étouffe ne sert à rien.

Mais dans l’ensemble, les problèmes des gens se répartissent en 3 catégories :

1) personnel.

2) problèmes relationnels (à la fois avec le sexe opposé et avec tous les autres - avec les enfants, les parents, les collègues, les amis, etc.).

3) les problèmes des enfants ne sont pas des relations avec eux, mais directement des problèmes d'enfants.

Et les professionnels ?

— Une profession en tant que telle n'existe pas - il existe un domaine dans lequel une personne applique ses connaissances et ses compétences, communique dans une certaine équipe, apporte (ou n'apporte pas) de bénéfice, est réalisée ou non. Ainsi, les problèmes au travail entrent dans la catégorie des problèmes personnels, c’est-à-dire liés à la personnalité de la personne.

Si grand-mère avait des couilles, elle serait grand-père...

Notre héros estime que cette formule contient la réponse à toutes les questions de la série « Mais si seulement… »

— Tous les psychologues sont des « psychos » dans une certaine mesure, je ne le conteste pas. Des idées - de la tête, mais 35 ans d'expérience, une expérience riche. J'ai travaillé pendant 10 ans au total en tant que professeur de lycée et psychologue. Puis - à l'école du soir dans la ville de Jérusalem. Il fut un temps où je fumais vicieusement, j'aimais ces femmes qui me regardaient, je ne pouvais pas construire de relation avec ma fille - en général, j'étais un névrosé typique. Mais un jour, je m'en suis rendu compte et j'ai changé d'abord moi-même, puis la méthode de ma thérapie.

Rien sur votre femme et votre famille... Combien d'enfants avez-vous ?

Il y a actuellement beaucoup de discussions sur la nécessité et les fonctions des psychologues dans les écoles. Que penses-tu de cela?

— Quand je suis arrivé à l'école en tant que psychologue, personne ne savait ce qu'il devait faire, c'était justement un tel pari. Et j'ai enseigné des classes élémentaires, des programmes éducatifs et de la psychologie scolaire générale. J'ai changé plusieurs écoles, notamment en travaillant à la 43e école, à propos des événements au cours desquels le film de Sergueï Soloviev sur les problèmes des adolescents "Tender Age" a été tourné ; son fils étudiait juste avec nous.

J'étais également psychologue dans une école du soir à Jérusalem. Je m'en souviens pour les coups de couteau tous les deux jours et les combats basés sur la nationalité et la race.

Et alors, vous vous êtes séparé ?

En général, avec le changement de style de thérapie, j'ai également changé mon attitude envers la question de la psychologie scolaire :

Je pensais que les enfants sont déjà ce qu’ils sont et que rien ne peut être changé.
Mais il s’est avéré que beaucoup de choses sont possibles !
C’est comme avec des maladies qui étaient auparavant considérées comme incurables, mais qui peuvent désormais être soignées.

Que signifie le mot désormais à la mode « ambivalence » ?

Les points douloureux des femmes

À mon avis, il existe aujourd’hui trois problèmes les plus douloureux pour les hommes et le même nombre pour les femmes. Allez-vous répondre?

Okay allons-y. Les problèmes des femmes.

Premièrement : pourquoi personne ne veut de moi ?

Deuxièmement : pourquoi personne ne veut de moi pour une relation sérieuse ?

Parce qu’elle ne veut pas d’elle-même pour cette relation et qu’elle les craint et les évite inconsciemment. Elle se comporte comme une victime : elle comprend qu'on profite d'elle, mais ne change rien car elle a peur de perdre ça aussi. Il faut parler de ce qui ne nous convient pas dans une relation. Mais n'évaluez pas votre partenaire, mais évaluez votre propre perception, c'est-à-dire au lieu de « Tu es un salaud parce que tu ne me fais pas de cadeaux ! » » devrait être exprimé : « Je ne me sens pas aimé parce que tu ne me fais pas de cadeaux. »

Troisièmement : pourquoi ceux qui ne me méritent pas me veulent-ils ?

Passons maintenant en revue trois points sensibles pour les hommes

Premièrement : j'aime ma femme, nous avons des relations sexuelles merveilleuses, mais j'ai toujours envie d'autres femmes de temps en temps - suis-je anormal ?

Deuxième douleur masculine : pourquoi je ne veux personne ?

Et la troisième, la plus douloureuse : comment puis-je comprendre si je la satisfais ? Et comment pouvez-vous déterminer, à partir du comportement d’une femme, qu’elle triche ?

- C'est une question d'un homme anxieux, paranoïaque et peu sûr de lui. Un de ceux qui demandent à chaque fois : as-tu fini ?.. Ils n’ont pas besoin d’apprendre ou de déterminer quoi que ce soit – ils ont besoin de se détendre et de profiter de la vie. Si votre femme est avec vous, cela veut dire qu’elle veut être avec vous, à quoi ça sert de « définir » quoi que ce soit ?

Nous devons résoudre le problème de notre côté

Concernant vous-même, identifiez et défendez vos intérêts et vos priorités. C'est ainsi que vous devez vous comporter au quotidien, avec tout le monde autour de vous : amis, collègues, patrons, parents, amants. Et peu à peu, la vie changera... Et si chacun de nous fait cela, alors tout le monde sera heureux et harmonieux et ne résoudra pas ses problèmes aux dépens des autres. Pour la simple raison que ces « autres » qui vous permettront de décider quelque chose à leurs frais n'existeront plus non plus - à condition, bien sûr, qu'ils suivent mes 6 règles.

Très simple! Si vous l'aimez, vous souhaiterez lui rendre la vie plus facile et prendrez soin de lui sans aucune contrainte. Et si vous ne l’aimez pas, laissez-le sans aucune de mes règles.

Qu’en est-il de la croissance spirituelle de l’individu à travers la souffrance et la déception amoureuse et amicale, telle que décrite dans la littérature classique ?

— La souffrance ne rend pas une personne plus gentille et plus spirituelle, elle ne fait que susciter l'agressivité. Cependant, tout comme la lecture, ce n’est pas une garantie de spiritualité : Staline, par exemple, lisait 600 pages par jour, dont de la belle poésie.

L’année du Coq Rouge approche. Si je comprends bien, vous le rencontrerez comme vous le souhaitez... Et quelles sont vos envies - tranquillement en famille ou, peut-être, une orgie ?

"Je pense qu'une orgie tranquille me conviendra." Je fête le Nouvel An différemment à chaque fois, mais généralement à Moscou. Si je pars, ce sera début janvier. Parmi les nuits du Nouvel An les plus mémorables, il y a de nombreuses années, dans ma jeunesse étudiante, mon camarade de classe, diplômé d'une université de médecine, du 31 décembre au 1er janvier, a été mis en service dans une ambulance sur le vieil Arbat jusqu'à 6 heures du matin. Nous sommes arrivés chez lui après minuit. Il n'y avait pas de fête plus amusante ce soir-là à Moscou ! Il faisait glacial dehors, et de belles filles montaient volontiers dans sa voiture pour se réchauffer, et il y faisait tout préparer : alcool médical, respiration artificielle...